ПИКАПЕРЫ
ЯНГДЮМХЕ ДНЙСЛЕМРНБ НМКЮИМ
дНЙСЛЕМРШ Х АКЮМЙХ НМКЮИМ

нАЯКЕДНБЮРЭ

Администрация
Механический Электроника
биологии
география
дом в саду
история
литература
маркетинг
математике
медицина
музыка кино фото развлечения рыболовство
образование
психология
разное
художественная культура
экономика




















































ПИКАПЕРЫ

музыка


Отправить его в другом документе Tab для Yahoo книги - конечно, эссе, очерк Hits: 1422


ДРУГИЕ ДОКУМЕНТЫ

ЭНРИКО ТАМБЕРЛИК (1820√1889)
МОНТСЕРРАТ КАБАЛЬЕ (1933)
АНДЖОЛИНА БОЗИО (1830√1859)
Экипировка: руководство покупателя - гитару
Сущность наиболее важных обработок
О работе с нотатором
ЗУРАБ СОТКИЛАВА (1937)
ЛУИ АРМСТРОНГ (1901√1971)
МАРИЯ КАЛЛАС (1923√1977)
ПИКАПЕРЫ
 

ПИКАПЕРЫ

Пикапер (от англ. сленг. pick up - <знакомиться>, <снимать бабу>) - человек, специализирующийся на знакомствах с жен& 212j96dc #1097;инами в общественных местах. От обычных уличных приставал и обывателей отличается наметанным глазом, отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще. Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов и не исчезнут до тех пор, пока не вымрет последняя красотка.

Пикаперы существовали у нас всегда, но никогда раньше в группы не объединялись, серьезных исследований не проводили, а опытом между собой делились только устно. Первые письменные работы, такие как ставшая уже классикой <Теория спортивно-оздоровительного клея>, увидели свет в период повальной компьютеризации нашей страны вообще и бурного развития сети FIDO NET в частности. Со временем разрозненные группы этих людей стали объединяться в некую пикап-гильдию, использовать в своей деятельности новейшие достижен& 212j96dc #1080;я психологии и проводить собственные эксперименты. В последние годы пикаперами активно отрабатывается на практике теория НЛП - нейролингвистического программирования людей. Это направление в психологии, разработанное Ричардом Бендлером и Джоном Гриндером как эффективное средство для лечения психических болезней, на самом деле оказалось мощным способом манипулировать поведением людей без их ведома. Так, НЛП сразу же заинтересовались спецслужбы, включив подобный тренинг в обязательный курс обучения своих агентов; он применяется сейчас в бизнесе для оказания давления на партнеров.

Пикаперы тоже не остались в стороне. Начав обучение по тайно скопированным запрещенным учебникам, сегодня они вовсю сотрудничают с такими известными психотерапевтами, как Сергей Горин (создатель <русской модели НЛП>), Андрей Плигин, Леонид Кроль и др. В сети FIDO у пикаперов есть свой виртуальный клуб общения - эхоконференция RU. PICKUP, координатора которой, Сергея Огурцова, я и попросил рассказать о движен& 212j96dc #1080;и подробнее.




Мы встретились с ним у статуи Тимирязева, что на бульваре близ Пушки. Честно говоря, я ожидал увидеть молчаливого сухого человека с пристальным гипнотическим взором. Но Сергей оказался плотного сложен& 212j96dc #1080;я небритым мужиком, вместе с тем очень улыбчивым и жутко обаятельным. Впрочем, каким еще может быть человек, закончивший мастер-тренинг НЛП?

- Интересно, сколько же в Москве пикаперов?
- Ну, если не считать тех балбесов, которые постоянно ходят и канючат: <Де-евушка, а можно с вами познако-о-миться? Нет?.. Жалко>, то человек сто профи наберется точно. Из них, правда, тех, кто прошел НЛП-тренинги и занимается активными исследованиями, будет человек десять, остальные просто применяют наши теории на практике. А мы в этом году уже несколько раз собирались в парке Победы, проводили нечто типа социологических опросов девушек, заодно оттачивая приемы знакомства.

- На какую же тему были опросы?
- Мы прямо спрашивали у респонденток, как бы они хотели, чтобы с ними знакомились, как произошло наиболее понравившееся им знакомство, что им нравится в парнях, а что нет. У нас даже собрана определенная статистика, которая сейчас обрабатывается и скоро будет опубликована в ФИДО. Интересно, что девушки охотно идут на этот разговор, им интересно общение между полами, и они с удовольствием посвящают в свои фантазии на эту тему.

- И что им нравится больше всего?
- Видишь ли, чаще всего девушкам приходится сталкиваться с парнями, которые говорят избитыми фразами, типа: <Здравствуй, как тебя зовут?> или <Вы не подскажете, сколько времени?> Это все шаблоны, завязать разговор с помощью вопроса о времени можно было лет пятьдесят назад, когда такой способ был мало кому известен. Сейчас подобные стандартные фразы знают все. И у многих вырывается стандартный же ответ: <Отвали, козел>.

- Но ведь срабатывает иногда.
- Срабатывает. Обычно с теми дамами, у которых все внутри зудит и цель только одна - с кем-нибудь познакомиться. Срабатывает со школьницами, которых пока не достали эти однотипные вопросы, сработает и в том случае, если жен& 212j96dc #1097;ина сама положила на тебя глаз и только и ждет, когда ты проявишь инициативу. А в большинстве случаев, кроме отказа, ничего не добьешься. Чтобы избежать отфутболивания, надо придумать что-нибудь посвежее, импровизировать. Например, одна из подписчиц нашей конференции призналась, что не смогла по привычке отшить паренька, который похлопал ее по плечу в метро и заявил: <Привет, солнышко! Я не с тобой полчаса назад по телефону разговаривал?> Другая была так ошарашена оригинальностью парня, который, предварительно спросив разрешения, начал петь прямо в подземке свою любимую песенку, что спокойно позволила с собой познакомиться. Дай волю фантазии, придумай что-нибудь необычное - и она твоя.

Мы обнаружили ряд принципиальных моментов, о которых многие парни ничего не знают. Часто мы об этом не задумываемся, но на самом деле гораздо эффективнее самому назвать свое имя, прежде чем выпытывать у нее. Также мужчинам не всегда понятно, насколько важным для жен& 212j96dc #1097;ин является наш внешний вид. Оказывается, они придают опрятности гораздо большее значение, чем мы. Вот эту гадость (Сергей стукнул пальцем по грязному заднику своей кроссовки) надо бы как-то обработать. Но, как всегда, у мужиков находятся мировые проблемы. Думаешь: <Завтра почищу>, потом забываешь и в результате обламываешься. Если идешь на пикап, надо выглядеть опрятно: чтобы одежда была чистая, потом от тебя не несло за десять метров и тело твое геройское сквозь дыры не просвечивало. На это нам указали почти сто процентов девушек из тех нормальных, что по улицам ходят. У панков и металлюг своя эстетика, мы ими пока не занимались.

Кроме того, очень важно говорить нормальным, спокойным голосом: это располагает к общению с тобой, как с другом, хорошим знакомым. Ведь в жизни мы используем разный тон: например, ведя беседу в теплой дружеской компании или отвечая на вопросы незнакомца на улице. Скоро сам тон голоса становится тем стимулом, который вызывает у собеседника состояние расслабленности в одном случае и тревожное напряжен& 212j96dc #1080;е в другом. В НЛП этот эффект называется србатыванием аудиального якоря. То есть определенное состояние психики прочно связывается в подсознании с тоном голоса.

Еще один момент, подтвержденный на практике, нужно во время знакомства соблюдать физическую дистанцию. Нужно воздержаться от того, чтобы нарушать личное пространство девушки в первые минуты разговора.

- Ты говоришь о тех четырех зонах, которые выделил еще западный психолог Холл: интимной, личной, социальной и публичной?
- Да, впоследствии теория об этих зонах была подробно расписана Аланом Пизом. Так вот, не рекомендуется подходить к девушке ближе чем на расстояние вытянутой руки, иначе она почувствует дискомфорт и будет видеть в тебе агрессора. Кстати, расстояние, на которое можно приближаться, различается у жителей городов и деревень. Чем гуще населено место, тем ближе можно стоять к человеку, не нарушая его душевного равновесия.

- А если девушка не стоит, а сидит?
- Тогда не надо нависать над ней. Представь: сидит себе хрупкая девочка. Вдруг подходит огромный мужик, закрывает ей половину неба и откуда-то сверху говорит: <Пойдемте погуляем>. О каком комфорте тут может идти речь? Надо сделать так, чтобы твои глаза оказались на одном уровне или даже ниже глаз девушки. Если она сидит на лавочке, то проще всего присесть рядом на корточки. Совсем недавно мы, проводя свои занятия в парке Победы, увидели двух ну очень приличных девушек. Они сидели на лавочке, обложившись пейджерами и сотовыми телефонами, наряжен& 212j96dc #1085;ые, накрашенные,пиво пили дорогое - просто королевы. На наших глазах к ним попробовал подкатить какой-то пикапер, не из наших. Как потом выяснилось, он был достаточно оригинален, но именно из-за того, что закрывал девушкам солнце, они его послали. Потом уже подошли мы, подсели, представились студентами какого-то вымышленного социологического университета и завязали разговор. Одна из девчонок, в очень крутых темных очках, сняла их уже через две минуты и с интересом начала общаться, рассказав нам про своего богатого мужа, который ее содержит. Вот реальный пример того, что на разговор можно раскрутить любую даму, даже ту, которая боится потерять деньги своего мужика.

- Как еще можно добиться расположен& 212j96dc #1080;я?
- Про подстройку и ведение слышал?
- Да, слышал кое-что... Ты имеешь в виду - отзеркаливать ее жесты?
- Почему только жесты? Все можно отзеркалить. Вон посмотри: на той лавочке две телки болтают. Видишь? У обеих нога на ногу закинута, корпусы повернуты друг к другу, и даже курят они синхронно. Скорее всего, если приблизиться и посмотреть, то и дышат они в такт. Это называется раппорт. Когда человек нормально, без напрягов общается, то его поза соответствует позе партнера. Не всегда так явно, как здесь, но соответствует. Вот ты садишься напротив дамы в такой же позе, начинаешь дышать так же, как она, жесты ее копировать. И она почувствует к тебе расположен& 212j96dc #1080;е, как будто вы ощущаете себя одинаково.

- И что, можно увидеть, как девушка дышит, за не сколько метров?
- Ничего в этом необычного нет. Просто надо знать, куда смотреть. Женщины чаще грудью дышат, так что смотри на движен& 212j96dc #1080;я воротничка возле шеи и дыши так же.
- А если просечет?
- Если все правильно делать - не просечет. Жесты и позу еще можно заметить, но если зеркалить на более глубоких уровнях - движен& 212j96dc #1080;я глаз, моргания, - то это уловить постороннему вообще невозможно. К тому же есть такая штука, как перекрестное отражен& 212j96dc #1080;е: она ногой дрыгает нервно, а ты пальцами стучишь в том же темпе. Она ничего не замечает, а на ее подсознание это действует. Тут ты ее и повел... То есть достигаешь раппорта: она тоже начинает твои жесты зеркалить. Ты волосы пригладил рукой, и у нее рука вверх пошла - прическу поправить или нос вдруг зачесался. Ага, девочка, тут-то ты и попалась! Дальше можно, например, начать дышать почаще. Она за тобой вслед тоже чаще дышать станет. А это знаешь что? Это запускает механизм полового возбуждения: при нем тоже такое дыхание. Только зачесалось у нее все, а тут как тут - ты, сидишь напротив, улыбаешься. Все, можно снимать ее голыми руками. Только смотри: раппорт - это такая штука, которая на тебя действует так же, как и на нее. Надо из-под контроля все это не выпускать. А то ведь и девушка тебя повести может.

- Круто. А что еще можно с девушками выдумать?
- Можно сознание перегрузить. Ведь человеческое сознание способно удерживать семь плюс-минус два объекта одновременно. Все, что превышает этот уровень, уже не осознается и воспринимается как приказ, без критики. А перегрузить можно элементарно, например длинной фразой с многочисленными отрицаниями. Я как-то придумал такой перл, сейчас не воспроизведу его, наверное, в точности, но звучало это примерно так: <А не было ли у вас никогда такого момента, когда бы вам не хотелось, несмотря ни на что, не познакомиться с таким молодым человеком, который нисколько не пхож на меня?> Смысл фразы роли не играет (сейчас он вроде получился так: <Хотите ли вы отшить другого парня?>). Главное - сказать все это слитно, без больших пауз. Теперь, пока девушка эту фразу пытается осилить, с ней можно делать все, что хочешь: сознание занято, и слов твоих она уже не услышит. Просто говоришь: <А может быть, вы решите ПОЗНАКОМИТЬСЯ СЕЙЧАС СО МНОЙ?> (выделяет голосом). Это подействует на подсознание как приказ. Можно перегружать и по-другому - прикосновениями, например. Вот цыгане так и делают обычно. Все вместе говорят всякую чушь да еще и прикасаются к телу. Жертва впадает в транс - это сто процентов.

- Возьмем другой вариант. Человек попытался завязать отношения и получил отказ. Что делать?
- Здесь все зависит от того, что надо тебе. Очень часто парни, особенно молоденькие, сильно переживают из-за отказа, причем просто из-за самого факта: конкретно эта девушка для них ничем не выделяется. В этом случае можно посоветовать метод <ловли широким бреднем>. Он хорош, когда у молодого человека период юношеской гиперсексуальности и ему нужно ну хоть с кем-нибудь перепихнуться. Тогда он каждый день может подходить и знакомиться, скажем, с пятью девицами. По нашим методикам или нет - без разницы. Конечно, кто-то его пошлет, но просто по закону больших чисел он очень скоро встретит ту девушку, которой тоже неймется, и удовлетворит все свои желания. Как показывает практика, такие знакомства происходят скорее раньше, чем позже.

- Это все правильно. Но если уж совершенно не можешь жить без этой жен& 212j96dc #1097;ины, а у нее - муж?
- Есть специальная техника разрушения образа парня, называется она Boyfriend Destroyer. Я не хотел бы здесь ее подробно описывать: во-первых, долго, во-вторых, надо показывать, а в-третьих, применять аккуратно. Суть такая. Сначала узнается имя парня, а потом жестами заставляют девушку неосознанно представить образ своего любимого на каком-нибудь небольшом постаменте - в виде статуэтки или куклы. Потом этот образ наделяется отрицательными качествами, а сам говорящий - положительными. Все это, естественно, сознанием девушки не улавливается. Как кульминация - <статуэтка> парня просто <сметается> с того места, где она была <установлена>, быстрым движен& 212j96dc #1080;ем руки. На подсознательном уровне у девушки образ этого человека рассыпается, рушится.

- Что же, любую можешь закадрить?
- Практически любую.
- Вот здесь, на бульваре, можешь?
- Хочешь меня проверить? Сомневаешься? (Сергей прикрыл глаза и плотоядно усмехнулся.) Ну пошли, посмотрим, кто тут ходит...
- Я только хочу это записать на пленку...
- Хорошо, будешь у нас корреспондентом, тебе даже врать не придется. Просто стой рядом, с диктофоном.

Скоро впереди нас замаячили три очаровательные девичьи фигурки. Сергей, все время отрешенно смотревший в другую сторону, вдруг резко зарулил вперед и встал у девушек на пути: <Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Это - Дима. Можно вам задать пару вопросов для журнала <Медведь>?> Девушки оторопели, энергично захлопали на нас глазами, наконец самая смелая из них строго произнесла: <НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ МИНУТ. Мы очень спешим>. <Конечно-конечно>, - закивали мы с Сергеем...

На <ты> он перешел на ДЕСЯТОЙ минуте, на исходе ДВАДЦАТОЙ уже рассказал анекдот, а на ТРИДЦАТОЙ я с ужасом обнаружил, что пленка в диктофоне вот-вот кончится, и незаметно поставил запись на паузу. Все, этих юных студенток филологического факультета можно было вести куда угодно. Я вовсю улыбался Марине, самой симпатичной из троицы (или мне так показалось), а она улыбалась мне (или мне хотелось в это верить). Поправляя съехавшие на нос очки, я увидел, что и Марина начала приглаживать прическу. Так вот ты какой, установившийся раппорт...

С этого бульвара я ушел твердо убежденным в возможностях методик пикапа. Хочется лишь поблагодарить трех Оль, Марину, Галю, Аню, Оксану, Свету и Нину.

Да, пикап существует, он действует реально, и среди нас есть профессиональные <охотники>. Так что, милые дамы, выходя на улицу, не удивляйтесь, если услышите: <Девушка, меня зовут Коля. Я потерял свой телефон. Можно, я запишу ваш?> Вы попали на прицел к пикаперу, и теперь вам не уйти...

А для настоящих мужчин теперь появилась новая головная боль - защита своих дам от подозрительно приятных молодых людей, крутящихся повсюду.

Арина Холина
РОМАH HАОБОРОТ

(жен& 212j96dc #1089;кий взгляд на случайную связь) жур. "Медведь", N 35 1999 г. OCR Палек, 1999 г.

Когда я была ребенком среднего школьного возраста, то читала множество романов. Одолела целиком библиотеку приключений, Дюма, Золя, Сабатини, - все, что положен& 212j96dc #1086; познать интеллигентному отроку двенадцати лет. Это был весь мой жизненный опыт. Система личных (читай: любовных, в романтической литературе поиному не бывает) отношений представлялась так: страстные взгляды, тайное свидание, объяснение, стремление любящих сердец друг к другу, препятствие, преодоление препятствия, свадьба, пламенные объятия... Строго по уставу.

Практика разошлась с теорией. Оказалось, что процесс временами происходит в обратном порядке: объятия, зачастую без какой бы то ни было свадьбы, даже гражданской, препятствиями выступали в основном "критические периоды", а объяснения по поводу трехдневного отсутствия, мелодраматично заламывая руки, требовал муж, осевший в квартире где-то между тайным свиданием и преодолением препятствия.

Заканчивались лирические отступления от построения ячейки общества траги- чески: усталая и недовольная, тащилась к подругам, живущим поблизости, дабы найти понимание и сочувствие. Думаете, нашла? А вот и нет.

Под умелым скальпелем душевной хирургии романтические похождения были раскромсаны по частям и разложен& 212j96dc #1099; по баночкам, а оставшееся обозвано цинично Случайными Половыми Связями (СПС) и заклеймено осуждением.

Hе забуду сердобольную приятельницу Лену, поившую ночью чаем и кормившую с утра макаронами по-флотски, но прилагающую в качестве приправы убористые моралите против разврата.

От нее были получены полезнейшие сведения, а именно: СПС - плохо, пос- кольку приличная девушка не должна сразу отдаваться. Почему? Честь для девушки дороже низменных желаний.

Лена и сама не дура заняться любовью с первого раза, но, надо отдать ей должное, собственные эротические приключения порицает равноценно с чужими. Лену пугает, что юноша, добившийся сексуального расположен& 212j96dc #1080;я в рекордно короткий срок, подумает: "Блудница! ", почувствует презрение и потеряет интерес к ее персоне. Тогда отношения, ограничившиеся единичным половым контактом, окажутся откровенным блядством, что никуда не годится. Логической аргументации тут нет: блядство наказуемо, и все.

Система сексуальной субординации, придуманная врагами человечества и на- шедшая поддержку у легковерных особ вроде Лены, гласит: девушка, почувствовав прилив эротической энергии при встрече с мужчиной, должна противостоять соблазну, дабы самому порочному типу не показалось, что завладеть ею - раз плюнуть. Запретный плод, мол, сладок, и после нескольких недель мастурбации поклонник будет неизмеримо счастлив приютить утомленный рукоблудством орган в вожделенных недрах любимой. Тактика убойная.

Мужчины, которым Лена, забывшись, отдавалась вскоре после знакомства, по моим представлениям, - счастливейшие из смертных. Компенсируя свой низкий моральный уровень, падший ангел закармливал бойфрендов деликатесами ручного производства и окружал их вниманием и заботой, достойными образцово-показательного гарема.

Когда Лены не бывало дома, я отправлялась к девушке Саше, довольно поти- рающей руки в предвкушении подробностей очередной СПС. У Саши вместо чая с бутербродами предлагали мартини (на завтрак, обед и ужин), но сочувствие в делах интимных перевешивало отсутствие здоровой и полезной пищи.

Выслушав с трогательным вниманием полный перечень подробностей, Саша приступала к отчету о собственных приключениях на сексуальном фронте. Hесмотря на прекрасное отношение к отважной партизанке эротического движен& 212j96dc #1080;я, не могу не заметить: меру она явно потеряла. Секс превратился в аукцион - кто больше. Причем соревнуется Саша сама с собой, новый партнер интересен потому, что невозможно продолжать связь с предыдущим. После двухтрех контактов парень перестает занимать: близость теряет остроту.

Откровения перетекали в сомнительные сожаления. Метаться из одного при- сутственного места в другое в поисках партнера надоело, а найти "единственного и неповторимого" хотя бы на полгода не удавалось из-за придирчивости, на поверку все мужчины, проходившие через гостеприимную Сашину постель, оказывались "идиотами". Тот сказал глупость, другой за сорок пять секунд засрал кухню так, что за неделю не отмыть, третий Лорки не читал Тяжело, в общем: зарплата уходит на презервативы, досуг - на кастинг сильной половины по клубам и вечеринкам, а годы-то уже не те.

- Сама виновата, - бросила я однажды Саше, озверев от беспросветных из- лияний, и двинулась к Hаташе.

У Hаташи на кухне было тепло и уютно. За стеной сопел муж, на плите ва- рился компот, а сама хозяйка втолковывала по телефону какому-то непонятливому Гене, что от сегодняшнего вечера и до следующего дуба она занята и освободится лет через семь-восемь.

Hа мой любопытствующий взгляд Hаташа устало махнула рукой:
- Да ну, ошибка юности...

"Ошибка" проявилась пару дней назад на дне рождения Hаташиной приятельницы, и в течение нескольких часов примерной супруге нравилось ее совершать. Hо утром, вспомнив о семейных обязанностях, Hаташа, ласково погладив мальчика Гену по голове, отправилась домой. Через сутки юноша был благополучно забыт.

- Для чего ты делаешь это, Hаташа? Ведь у тебя есть муж. Он тебя не удовлетворяет? - спросила я, готовясь к душещипательной исповеди о вреде всех на свете мужей и перечню драматических обстоятельств, мешающих разводу.

- Ты что - дура? - откровенно заявила Hаташа. - Муж меня удовлетворяет, но хочется же иногда свежих впечатлений. Подвернулся Гена, неплохой парень, с хорошим телом. Потрахались и разошлись. Все как у взрослых. Муж справку о том, где я была, с кем и что делала, не требует. Почему бы мне не оторваться? Мы же вместе уже шесть лет - надо освежаться время от времени.

Правильно поступает Hаташа или нет, изменяя благоверному, не знаю, но мне понравились ее рассуждения. Прожить с одним человеком двадцать лет и ни разу не сходить "налево" - это для гигантов мысли, люди попроще менее устойчивы.

Большинство занимается сексом вне брака либо параллельно постоянным лю- бовным отношениям, то есть вступает в эти самые Случайные Половые Связи. Hо жен& 212j96dc #1097;ины, как показала личная практика, имеют особое отношение с спонтанному коитусу. Разглядев в Hаташе разумную собеседницу, предложила обсудить проблематику СПС применительно к слабому полу. Подружка согласилась, после непродолжительных дебатов мы наметили план дискуссии и, приняв на грудь по стакану хванчкары, приступили к обсуждению.

Что вышло из ночных изысканий, судите сами.

Почему жен& 212j96dc #1097;ины вступают в СПС?

1. По той же причине, что и мужчины. Хочется. Встречают привлекательного парня, гормоны играют победный марш, тела тянутся друг к другу...

2. По пьяной лавочке. Алкоголь, в соответствии с учебником биологии за восьмой класс советской школы, пробуждает низменные инстинкты и порочные желания. Спорить бесполезно: действительно пробуждает. Мозг расслабляется, тело жаждет физиологической разгрузки - остается найти подходящую цель либо торжественно осесть в объятия ближайшего мужчины.

3. Из мести Существуют барышни, полагающие, что с помощью СПС можно дока- зать проштрафившемуся любимому (либо самой себе) личную состоятельность. Обыкновенно происходит после раскрытия адюльтера или решительного разрыва.

4. Спустя две-три недели от момента решительного разрыва, когда мысли о вендетте отпускают, возникает иной повод для СПС - сексуальный голод. Вслед за ушедшим бойфрендом необязательно появляется стоящая замена, а адреналин мечется по организму, не находя выхода.

5. Из желания прослыть "пожирательницей мужчин".

Почему некоторые считают, что СПС - плохо?

1. Воспитали так. Родители - страшная сила: они не только учат полезному, доброму, вечному, но и засоряют головы детишек издержками личного негативного опыта. Hекоторым девицам мамаши внушают, что мужики - грязные, похотливые животные, стоит жен& 212j96dc #1097;ине дать повод - они как прыгнут! И все. Репутация вдребезги, одинокое материнство, убогие алименты, никто на могилку цветы не принесет... Хлюп-хлюп...

2. Имеют личный негативный опыт. Был некий молодой человек, поступивший неблагородно - совратил и бросил. И теперь долгими вечерами ОHА в унылом одиночестве, проклиная мужскую породу, склеивает разбитое девичье сердечко. Или заставляет ухажеров месяцами доказывать верность и серьезность намерений: дарить цветы, водить в рестораны и читать стихи в людном месте.

Почему некоторые считают, что СПС - хорошо?

1. Потому что любят секс независимо от любви к партнеру.

2. Потому что поощряют впечатления от секса с малознакомым человеком.

3. Потому что считают, что секс (по Фрейду) - главное в отношениях, и стремятся как можно быстрее опробовать нового приятеля на совместимость в постели.

Hа самом деле СПС - это хорошо или плохо?

Мы решили, что, при всем уважен& 212j96dc #1080;и к праведному образу жизни, в случайных связях нет ничего позорного, если не слишком увлекаться. Жестко и ритмично менять мужчин с периодичностью семь раз в неделю - это уж, извините, свинство, поскольку в делах сексуальных все же обязано присутствовать чувство. Пусть самое завалящее и неказистое, но оно должно быть. А если высунув язык носиться от одного мужика к другому, это уже соревнование назло рекордам. Hе до чувств.

Hо все-таки в жизни каждой жен& 212j96dc #1097;ины, даже самой современной и "без комплексов", бывают моменты, когда СПС вызывает неприязнь. Почему, ломали мы голову, происходят подобные казусы? И решилитаки проблему. Все дело в психологии. Hе в парадоксах мифического "жен& 212j96dc #1089;кого" сознания, а в заурядной психологии человеческого общения. "Облом" (то есть чувство ненужности происходящего) может случиться на любом этапе.

К примеру, сидит девушка, нежная и удивительная, а рядом образовывается мужчина, соответствующий ее представлениям об идеальном партнере для интим- ных утех.

Чем он может испоганить ситуацию?

Прежде всего поражает неуважен& 212j96dc #1080;е к признакам, отличным от половых. Бывает, мужчина с ходу предлагает: "Значит, так. Сегодня тебе повезло, крошка. Я принял "Виагру" и смогу трахаться десять часов без остановки. Едем?" Можно, конечно, добиться понимания, но можно и по морде схлопотать.

Hо еще больше, чем хамоватая откровенность, выводят из себя донжуанские ухватки: "Ах, какие у вас глаза! ", "Вы самая привлекательная здесь жен& 212j96dc #1097;ина! ", "Вы единственная, кто способен утолить жажду любви моего обескровленного невзгодами сердца..."

Да, да, да, встречаются наивные фефелы, поддающиеся на штампованную лабу- ду, но, если у жен& 212j96dc #1097;ины есть хоть одна извилина в голове, даже слаборазвитая, она не купится на подобную ахинею. Кто-нибудь считал, сколько раз жен& 212j96dc #1097;ина слышала фразу про красивые глаза? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.

Hаташа сказала, что отдастся любому, кто похвалит ее позвоночник. За ори- гинальность.

Мужчин, томными глазами оценивающих размер бюста и смачным шепотом ве- щающих о судьбоносной встрече двух людей, предназначенных друг другу, надо изолировать от общества - хотя бы жен& 212j96dc #1089;кого - за вопиющую пошлость.

Или он и она, вместо того чтобы ехать удовлетворять страсть, сидят и об- щаются. Как можно с невниманием отнестись к тому, что говорит дама?! Так вот. Hе стоит запихивать под юбку похотливые ручонки, когда она рассказывает любимый анекдот. Ее чувство юмора - такая же часть организма, как рука или грудь, и пренебрежен& 212j96dc #1080;е остроумием собеседницы соответствует замечанию: "Hи хрена себе, у тебя ноги кривые!"

Плохо действует и излишне длинная, серьезная беседа: она решит, что он зануда, либо заснет в процессе. Болтать нужно о чем-нибудь нейтральном: анекдоты травить, сплетничать. Танцевать сходить стоит - это заряжает.

Зарядившись, лучше, не откладывая в долгий ящик, ломиться "в номера". Тут уж не угадаешь, где найдешь, где потеряешь, но о том, что мужчина предпочитает нетрадиционные утехи, надо предупреждать сразу. Иначе можно нарваться на удивленный взгляд и "Да пошел ты... хам!"

Если жен& 212j96dc #1097;ина после "близости" рвется домой, не стоит ее удерживать. Мужественно встаньте и проводите хотя бы до двери: она знает, что делает, - не маленькая. Хочет ехать посреди ночи черт знает куда, значит, надо. Уговорчики: "Останься, ну куда ты пойдешь?.." действуют как буржуазия на большевиков - провоцируют человекоубийство.

К пяти утра мы с Hаташей, усталые, но довольные, расставив все точки и запятые, постановили, что утерли нос самым заправским психологам и сексологам, вместе взятым.

Потому что психологи, сидя в своих мрачных кабинетах, окосели от психоло- гических терминов и тезисов и забыли о том, какая она - настоящая жизнь. А мы помним. Потому что мы - молодые общительные жен& 212j96dc #1097;ины, готовые спорить ночами о всякой ерунде. Hо в спорах, даже самых дурацких, рождается истина. И, произведя на свет не одну, а несколько полнокровных истин, мы все это безобразие законспектировали и решили предложить вам. Пользуйтесь...

КРЕПКА ЛИ ВАША ПОЛОВИHА?

Hадо сказать, что коллектив редакции не всегда разделяет мнение одного конкретного автора. С вышеприведенным материалом ситуация сложилась сложная. Все в принципе позитивно оценили его основные тезисы. Вот только с одной оговоркой если это не относится к той жен& 212j96dc #1097;ине, что рядом с тобой. Для того чтобы каждый желающий мог окончательно разъяснить ситуацию, предлагаем тест "Легко ли вы идете на интимный контакт". Проверьте свою подругу. За каждый утвердительный ответ запишите себе 1 балл.

1. Считаете ли вы, что настоящая жен& 212j96dc #1097;ина не должна показывать своего вле- чения?

2. Знаете ли вы эрогенные зоны своего тела?

3. Проявляете ли вы физическое влечение к людям, которые вам нравятся, независимо от их пола?

4. Чувствуете ли вы себя неловко или неуютно, когда ваш избранник ласкает вас на людях?

5. Если у вас бессонница или депрессия, то могут ли вам помочь объятия любимого человека?

6. Любите ли вы держаться за руку или брать под руку любимого человека, когда идете с ним рядом?

7. Часто ли вы крепко обнимаете или целуете любимого вам человека просто для того, чтобы продемонстрировать ему свою привязанность, или же делаете это только тогда, когда стремитесь к интимной близости?

8. Предпочитаете ли вы заниматься любовью всегда будучи обнажен& 212j96dc #1085;ой?

9. Hравится ли вам после полового акта ласкать своего партнера? 10. Вам нравится спать с вашим другом независимо от того, имеете ли вы с ним половую близость?

Hадеемся, вы были предельно откровенными и искренними в своих ответах на вопросы этого важного теста А теперь сложите набранные вами баллы и сравните полученную сумму с уровнями чувственности, предлагаемыми ниже.

Уровень крепости

Высокий уровень. Если вы набрали от 8 до 10 баллов, это может свиде- тельствовать о вашей сильной чувствительности к физической близости, что очень важно для успешного полового общения. Hо вы никогда не должны забывать о необходимости разнообразить свой сексуальный репертуар. Вы легко идете на интимные контакты, и, пожалуй, вам не мешало бы порой быть более разборчивой в своих связях.

Средний уровень. В случае если вы набрали от 5 до 7 баллов, это может оз- начать, что хотя вы и обладаете способностью наслаждаться физической близостью, но, похоже, развили ее недостаточно. Если ваша сексуальная жизнь не настолько насыщена, как вам хотелось бы, попробуйте обратиться за советом к соответствующему специалисту и с его помощью исправить положен& 212j96dc #1080;е.

Hизкий уровень. Количество баллов от 0 до 4 может говорить об отсутствии у вас физической контактности, что, вероятнее всего, является отражен& 212j96dc #1080;ем эмоциональной холодности, которая, увы, способна серьезно повлиять на ваше умение вступать в близкие, интимные отношения с представителями противоположного пола. И потому вам безотлагательно следует воспользоваться услугами и советами опытного сексолога или психолога.



Десять уловок прекрасной незнакомки Что она на самом деле имеет в виду когда говорит:

"Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит:
"Люблю заниматься любовью, но либо:
а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или
б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по cчету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

"Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив"
Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство жен& 212j96dc #1097;ин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжен& 212j96dc #1080;е самому.

"Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!"
Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.

"Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги".
Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

"Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками".
Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.

"О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!"
Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.

"Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!"
Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

"Люблю, чтобы мужчина был в теле".
Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

"Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!"
Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

"Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим".
Это значит: "Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с жен& 212j96dc #1097;инами. Позравляем!

...и десять твоих приемов

Переспрашиваешь: "Кто это на фотографии? Да двоюродная или троюродная сестра - не помню. Присылает свои фото с детства каждый год".
Имеешь в виду: "Это моя невеста, но она на даче до понедельника".

Уверяешь: "Я люблю тебя!"
Имеешь в виду: "Ты чертовски соблазнительна".

Восхищаешься: "Ты просто прекрасна!"
Имеешь в виду: "Что человеком косметика может сделать!"

Уточняешь: "А в этом коктейле есть джин?"
Имеешь в виду: "Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?"

Просишь: "Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи посмотри, пожалуйста. Только не включай свет, а то засветишь их."
Имеешь в виду: "Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок..."

Предлагаешь: "Я очень далеко живу. Поехали к тебе"
Имеешь в виду: "Жена может вернуться рано утром"

Возражаешь: "Да ты что?! Разве ты толстая?"
Имеешь в виду: "Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!"

Hегодуешь: "И он посмел так поступить с такой жен& 212j96dc #1097;иной!?"
Имеешь в виду: "Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?"

Признаешься: "У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут!"
Имеешь в виду: "Всем так говорил, и всегда срабатывало!"

Заявляешь: "Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, нo в целом я вполне разделяю их взгляды".
Имеешь в виду: "Куда вы от нас денетесь, дурочки!"

17 ШАГОВ К СЕКСУ с пpиличной девyшкой в день знакомства.

1. Постаpайтесь завести знакомство оpигинальным способом. "Девyшка, сколько сейчас вpемени?" или "Как пpойти в библиотекy?" - не годится. Hадо пpименить тактикy блиц-кpига и задать самый неожиданный вопpос, обескypаживающий и интpигyющий. Hапpимеp, если вы запpиметили хоpошенькyю особy в кафе, подойдите к ней и могозначительно пpоизнесите: "А вы знаете, что за этим столиком в свое вpемя сидел сам Энди Уоpхол!?" Девять из десяти девyшек спpосят вас, кто это такой, и начнется pазговоp. А те десять пpоцентов, котоpые ответят вам: "Мне плевать, кто здесь сидел" или "Я здесь yже два часа и никого не видела" - жен& 212j96dc #1097;ины не любознательные, и нас они не интеpесyют.

2. Тепеpь ваша задача yвлекательно pассказать об Энди Уоpхоле. Конечно, "истоpическим посетителями" данного кафе могyт оказаться и дpyгие, не менее достойные люди. Главное, чтобы девyшка ничего о них pаньше не слышала. Вы же, напpотив, должны пpоштyдиpовать специальнyю литеpатypy. Или хотя бы ознакомится с соответсвyющей заметкой в энциклопедии. Только постаpайтесь обойтись без любимых фyтболистов - жен& 212j96dc #1097;ины в большинстве своем к фyтболy pавнодyшны, и ваш монолог бyдет интеpесен только вам.

3. Минyт чеpез двадцать pезко пpеpвите pассказ на самом интеpесном месте и поинтеpесyйтесь: а не отвлекаете ли вы свою очаpовательнyю собеседницy от важных дел? Убедившись, что она никyда не спешит и не ждет своего молодого человека, можете знакомится. Пpедставляясь, сообщите о pоде своих занятий. Пpофессию выбиpайте поинтеpеснее, лyчшие ваpианты - психоаналитик, сексолог, экстpасенс. Во-пеpвых, все это в той или иной меpе связано с сексом. Во-втоpых, каждая любознательная девyшка не yпyстит слyчая полyчить бесплатнyю консyльтацию специалиста. Тyт, как вы понимаете, тоже понадобится некотоpая пpедваpительная подготовка. Весьма, впpочем, повеpхностная: девyшки так довеpчивы!

4. Во вpемя "консyльтации" бyдьте сеpьезны, ведите себя с холодноватой сдеpжанностью пpофессионала. И не пеpебоpщите! Вопpосы типа "Как часто вы мастypбиpyете?" пока пpеждевpеменны. Если вы пpедставились экстpасенсом, пеpвым делом сообщите девyшке, что y нее очень положительное энеpгетическое поле и что y нее, навеpняка, много поклонников. Вообще говоpите побольше комплиментов - в yстах "пpофессионала" эффективность их воздействия по меньшей меpе yдваивается.

5. Тепеpь поpа понемногy выводить собеседницy на откpовенность. Подводя итог консyльтации, заикнитесь о "некотоpых пpоблеммах". Hапpимеp, так: "В пpинципе, y вас все в поpядке. Hо не хватает yвеpенности в себе." Сообщите, что пpичиной томy - веpоятно, некий засевший в подсознании отpицательный опыт общения с мyжчиной. Здесь вы не пpомахнетесь: y каждой жен& 212j96dc #1097;ины были непpиятности с мyжчинами. Деликатно, как вpач, pасспpосите о слyчившемся. Слезнyю истоpию о мyжчине-подлеце выслyшайте очень внимательно, понимающе кивая головой и вставляя вpемя от вpемени сочyвственный междометия.

6. После такого pассказа пpосто необходимо немного выпить. Алкоголь pасслабит вашy собеседницy и yсилит атмосфеpy довеpия. Выпейте за знакомство и пpедложите пеpейти на "ты".

7. Вовpемя пеpеведите pазговоp на более пpиятнyю темy, котоpая yже напpямyю касается секса. Hапpимеp, посочyвствовав девyшке и снабдив ее несколькими полезными советами, посетyйте на то, что в наше дни, к сожалению, отношения междy мyжчинами и жен& 212j96dc #1097;инами yтpатили былyю глyбинy и содеpжательность. Вот pаньше.. И поведайте о сексyальных тpадициях античности и сpедневековья. Обязательно коснитесь тантpического секса. Помяните о том, что половой акт - это энеpгетический обмен, слияние инь и янь и т.д. Совpеменные люди зачастyю все yсложняют, миp полон ханжества и лицемеpия. Hо по-настоящемy свободный человек не пойдет на поводy y самозваных моpалистов. Hе забывайте тpебовать от девyшки подтвеpждений каждомy подобномy тезисy.

8. Hе пpевpащайте беседy в монолог, дайте высказать свое мнение и девyшке. Слyшая ее, почаще повтоpяйте: "Вот-вот, именно это я имел в видy" (что вы имели в видy на самом деле, никаког значения не имеет).

9. От общего пеpейдите к частномy. Расскажите ей, что значит секс лично для вас. Hи в коем слyчае не хвастайтесь своими любовными победами и сексyальным мастеpством. Расспpосите девyшкy, какие мyжчины ей нpавятся. Потом сосpедоточьтесь на какой-нибyдь конкpетной теме, напpимеp, поговоpите об оpальном сексе.

10. Постепенно выходите из обpаза "вpача". Пpоявляйте больше внимания к собеседнице, одаpивайте ее нежными взглядами, осыпайте комплиментами: "У тебя потpясающие глаза" или "Тебе никто не говpил, что ты похожа на Милy Йовович?" Говоpите тихим голосом - это создает интимнyю атмосфеpy.

11. Поpа yстанавливать пеpвый телесный контакт. Как бы междy пpочим обpоните, что вы кое-что смыслите в хиpомантии и пpедложите девyшке погадать по pyке. Разyмеется, pезyльтаты бyдyт самыми обнадеживающими: каpьеpа, любовь, немыслимое долголетие и т.д Сообщая все это, нежно поглаживайте ладонь девyшки. Если она ответит вам таким же поглаживанием и не yбеpет pyкy - считайте, что дело в шляпе. Hапоследок легонько сожмите ладонь девyшки и скажите, что вы заpяжаетесь от ее pyки очень положительной энеpгией. Hy а если бы еще и потанцевать с ней - положительной энеpгии вам хватило бы на полгода.

12. Если в кафе не танцyют, пpедложите поехать в дpyгое место. Hо только не на дискотекy и не на pэйв-вечеpинкy - это явно не соответствyет вашемy несколько pомантическомy обpазy. Камеpный джаз или блюз-клyб кyда yместнее.

13. Отпpавляясь в клyб, поинтеpесyйтесь, не надо ли вашей новой знакомой пpедyпpедить домашних. Hо не вздyмайте советовать ей отпpашиваться на целyю ночь - это может испyгать девyшкy. Скоpее всего, она сделает как надо и без ваших напоминаний.

14. По доpоге снова блесните эpyдицией и pасскажите о тесной связи секса и танца. Объясните, что медленный танец - это эстетический вид петтинга, способствyющий обменy сексyальной энеpгией. Сообщите, что поpой обычный танец может пpинести намного больше yдовольствия, чем половой акт.

15. Пpибыв на место, пpежде чем слиться в танце, закажите своей спyтнице бокал хоpошего кpасного вина. Вино pасслабит девyшкy и даст ей вpемя освоится в новой обстановке.

16. Танец - самый ответственный момент во всей этой истоpии. Hачинайте с очень скpомных объятий. Hи на минyтy не пpекpащайте pазговоp, нашептывайте паpтнеpше pазные комплименты, легко касаясь гyбами мочки ее yха. Постепенно пеpеходите от слов к делy: как бы невзначай пpижмитесь к девyшке и нежно пpоведите pyкой по ее спине. Если ответная pеакция бyдет благосклонной, можете пеpеходить к поцелyям. Чеpез час-полтоpа танцевального петтинга, когда ваша стpасть yже бyдет готова выpваться наpyжy, остоpожно пpедложите девyшке пpодолжить вечеp y вас дома. Вpяд ли она откажется.

17. Как вести себя в собственной спальне, вы и сами знаете. Если вам здесь и понадобится язык, то только для сексyальных ласк. Единственное, постаpайтесь и yтpом выглядеть джен& 212j96dc #1090;льменом. Оставатесь мyжчиной и пpиготовьтесь к длительным отношениям со своей новой возлюбленной.

Hа мой взгляд, все довольно логично и последовательно и вполне может сpаботать. Только есть несколько неоднозначных моментов. Hачало - типичный pазpыв шаблона, но сложно даже пpедставить, что в наших полyсоветских кафешках бывал какой-то интеpесный известный человек, и yтвеpждать это - безыскyсная ложь. Далее, выслyшивая слезные истоpии, даже под маской "вpача", можно автоматически пеpейти в pазpяд "дpyзей", из чего обычно сложно выпyтаться. Hаконец, pазговоp об оpальном сексе ведется yже чеpез десяток минyт после знакомства; имхо если что и отпyгнет девyшкy, так именно это.

КАК СОБЛАЗНИТЬ ЖЕНЩИНУ В 24 ЧАСА

Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на жен& 212j96dc #1097;ину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложен& 212j96dc #1080;е? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?

Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

ГЛАВНОЕ - ЭТО ДОВЕРИЕ

Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе"). И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и умение общаться".

Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие разговоры. Но имейте в виду, что жен& 212j96dc #1097;ины обладают сверхъестественной способностью улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго. Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если ты всего лишь торговый клерк. Она сразу почувствует фальшь, и тогда тебе уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло".

Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но тут тоже есть свои правила. Да, любой жен& 212j96dc #1097;ине приятно, когда ее воспринимают как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая, понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее. Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают, и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно ради того, чтобы поговорить.

Так что же жен& 212j96dc #1097;ины хотят от вас услышать? Исследования показывают, что для жен& 212j96dc #1097;ин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас это слишком абстрактно? Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно.

Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется). "Я никогда не понимал жен& 212j96dc #1097;ин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжен& 212j96dc #1080;е: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".

Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в- трусы". "Почему так трудно найти жен& 212j96dc #1097;ину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".

Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые жен& 212j96dc #1097;ины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".

Завоевав однажды жен& 212j96dc #1089;кое доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит жен& 212j96dc #1097;ин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".

СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

В соблазнении жен& 212j96dc #1097;ины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается."

Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна жен& 212j96dc #1097;ина не устоит перед мужчиной, который действительно ее слушает: не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие, что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя всеми видами добродетели. Все, что от вас требуется, - держать рот на замке.

Потом язык жестов: реагируйте на то, что она говорит и копируйте ее жесты. "Синхронизация жестов - эффективный способ расположить к себе собеседника, - разъясняет Сандра Седжибир, автор книги "Sexual Power" ("Власть секса"). - Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, из чего автоматически делается вывод о близости ваших взглядов". Добавьте ко всему этому доверительные интонации, и ни одна жен& 212j96dc #1097;ина вам не откажет. "Важна еще поза, - добавляет Сандра Седжибир. - То, как вы стоите или сидите, может сказать о вас многое. Например, мужчина с опущенными плечами производит впечатление человека беззащитного, несчастного. А вот поза доверительного разговора: тело прямое, голова наклонена чуть вперед".

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ: ПОКАЗЫВАЙТЕ!

Чтобы произвести впечатление, пользуйтесь всем, что имеете. Если вы знаете, что жен& 212j96dc #1097;инам нравится ваш зад, носите обтягивающие джинсы. Имеете выразительный взгляд - почаще заглядывайте в глаза собеседнице. Тренируйтесь перед зеркалом! Привлекайте внимание к тем частям своего тела, которые рассчитывают на жен& 212j96dc #1089;кую ласку: оденьте, скажем, модный ремень - ее глаза обязательно задержатся на красивой пряжке, и тут же неизбежно возникнет мысль о том, что там внутри, под штанами.

Опросы свидетельствуют, что 80 процентов жен& 212j96dc #1097;ин в мужчине обращают внимание прежде всего на глаза: поразите ее своим невероятно сексуальным взглядом (предварительно потренировавшись, как уже отмечалось, перед зеркалом). Ваши зрачки - по крайней мере на первых порах - должны расширяться от глубины ее глаз! Исследования, проведенные Н.Рейхолдом, автором книги "The Tell-Tale Eye" ("Красноречивый взгляд"), показали, что зрачки большинства мужчин при виде хорошенькой жен& 212j96dc #1097;ины действительно расширяются, чего не наблюдается, к примеру, при встрече с другим мужчиной. Научитесь расширять и сужать зрачки, и ваша собеседница поймет, как вы потрясены (даже если это и не совсем так). Все очень просто. Посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки автоматически изменят свои размеры и продемонстрируют ваше волнение.

Визуальный контакт - могучая сила. Не пренебрегайте им! Вот что, к примеру, рассказывает 26-летняя Диана: "Не знаю, то ли я сбежала от его длинных ресниц, то ли от вечно прищуренного взгляда, доводившего меня до судорог. Мужики, которые ведут себя как супермены и сразу ложатся на диван, всегда вызывали у меня антипатию".

Запомните: призывный взгляд - настоящее сокровище; не стесняйтесь, пользуйтесь им!

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Может показаться странным, но шикарный ужин в самом дорогом ресторане не так уж необходим для соблазнения. "Домашний ужин действует эффективнее, - поясняет 27-летний Ник. - На девушек всегда производит впечатление то, что ты умеешь обращаться с кастрюлями, даже если на самом деле ты ничего не умеешь". (Ник обычно покупает готовый обед и перекладывает его в свою посуду так, чтобы все выглядело по-домашнему.) "Для большинства жен& 212j96dc #1097;ин мужчина в качестве повара - диковинка, и они уже этим достаточно заинтригованы, - продолжает он. - Ну и, разумеется, ужинать дома - значит быть ближе к постели".

Еще один прекрасный способ затащить жен& 212j96dc #1097;ину туда, куда вы хотите, - это так называемый трах из сочувствия. Рассказывает Энди, в недавнем прошлом большой специалист по этой методике: "Скажите ей, что вас бросила возлюбленная, что вам очень тяжело и вы не можете провести этот уикэнд в одиночестве - отказа наверняка не будет. В комнате должно быть две кровати. Легли спать: она в своей постели - гадает, когда же начнется атака, но вы не обращаете на нее никакого внимания и тихо посапываете. Как только она поймет, что ничего не намечается, ей станет обидно - неужели так слаба ее притягательная сила? - и она сама что-нибудь предпримет".

Как известно, отступление со скоростью несколких узлов, неожиданно сменившее решительное наступление, только помогает жен& 212j96dc #1097;инам преодолеть последние разделяющие вас сантиметры.

МАССАЖ СО ЗНАЧЕНИЕМ

Она у вас в гостях, и вам уже хочется физического сближен& 212j96dc #1080;я. Только не набрасывайтесь на нее, как зверь! Оставьте ей пространство для маневра. Главное - не спугнуть. Женщины терпеть не могут чувствовать себя только сексуальными объектами. Не надо пускать в ход кувалду, и не надо распускать слюни. Лучший способ усыпить бдительность вашей избранницы - это обращаться с ней нежно и осторожно. Если вы решились на поцелуй, не пытайтесь с ходу удалить ее миндалины без анестезии. Рассказывает 30-летняя Сара: "Один парень, которого я сильно хотела, стал мне просто отвратителен, когда посреди фразы неожиданно прыгнул на меня и засунул свой язык мне в рот. Я его чуть не откусила!"

Переходя к ласкам, проявляйте сдержанность! Вы отнюдь не заработаете дополнительных очков, если схватите за груди вашу девушку, когда та передает вам шоколадный бисквит. Прислушайтесь к словам 22-летней Ники и сделайте выводы: "Худший тип мужчин - это те, которые приглашение на чашечку кофе расценивают как приглашение переспать. Настоящий мужчина вдохнет аромат твоих духов и лишь слегка прикоснется губами к коже. Настоящий мужчина нежно поглаживает твою шею, когда вы смотрите фильм. Однажды в кинотеатре парень все два часа лишь поигрывал моими волосами и ласкал шею. К концу сеанса я думала только о постели".

А если вы действительно хотите перейти к решительным действиям, воспользуйтесь советами 31-летнего Патрика и попробуйте массаж. "Массаж - один из самых быстрых способов соблазнения, - поясняет он. - Не надо сразу лапать все тело, гораздо лучше начать с легких поглаживаний рук и спины; потом она сама доверит вам большее. Вы и заметить не успеете, как окажетесь в постели".

Если Ваша девушка слишком застенчива, чтобы согласиться на массаж, предложите ей погадать на руке. (Женщины балдеют от мужчин с мистическими наклонностями: вы сразу произведете впечатление человека духовного, а значит, чувственного и способного не только на то, чтобы распечатать пачку презервативов.) Преимущество этой псевдохиромантии в том, что вы получаете возможность ласкать ее руку (начните со сгибов локтей - у нее сразу побегут мурашки по коже). Потом поведайте ей что-нибудь любопытное: типа того, что, судя по линиям руки, она, наконец-то, встретила мужчину своей мечты. Лед быстро растопится.

Что касается массажа, то тут есть некоторые противопоказания. Не следует, например, месить кожу, как тесто: эротического вдохновения не прибавится, а вот синяки вполне возможны. Нужны ритмичные, скользящие поглаживания наиболее эрогенных участков тела:
Шея. Очень легкие ласки тыльной стороны и круговые, щекочущие движен& 212j96dc #1080;я большого пальца под подбородком. Чем нежнее, тем вернее. Прокладывайте дорожку к затылку - это очень чувствительная часть тела.
Затылок. Круговые поглаживания ладонью по затылку через позвонки передадут возбуждение прямо во влагалище.
Плечи. Сожмите пальцами плечи и немного помассируйте их сверху, затем спускайтесь к позвоночнику.
Позвоночник. Здесь есть точки, непосредственно связанные с центрами сексуальных реакций. Прижмите большой и указательный пальцы с одной и другой стороны от позвонков и проведите ими сверху вниз. Затем помассируйте остальную часть спины. Не давите слишком сильно; максимум - до уровня легкого ойканья вашей клиентки.
Ступни. Если она позволит массаж ног, считайте, что вы уже у цели. (Ступни для большинства людей - очень чувствительная и интимная зона.) Здесь желательна смазка: воспользуйтесь каким-нибудь детским кремом. Натрите им пятки, и затем ладонями - сами ступни.
Лодыжки. Здесь, на высоте нескольких сантиметров находятся точки, в которых, по утверждению китайских экспертов, концентрируется сексуальная энергия, способная превратить вашу девушку в ненасытную тигрицу. Помассируйте эти точки секунд тридцать, и из нее просто искры посыпятся.
Руки. Скользите пальцами по ладоням вашей избранницы, затем сожмите ее пальцы и нежно их поласкайте. Возьмите ладонь обеими руками, погладьте: многих жен& 212j96dc #1097;ин это очень возбуждает.

Во время массажа не забывайте повторять, какая у нее чудесная, гладкая, необыкновенно нежная кожа. Когда ваша дама достаточно расслабится, уложите ее и помассируйте ноги по всей длине, до бедер, избегая, впрочем, более широко известных эрогенных зон. Теперь она уже настолько возбуждена, что удивится, почему вы не приступаете к главному. Доведя ее тем самым до "белого каления", можете больше ни о чем не заботиться и предоставьте ей самой доделывать оставшуюся работу. Всеми этими внезапными остановками, натиском, чередующимся с отступлениями, вы поставите ее перед необходимостью решиться на перехват инициативы, потому что единственное, чего не выносит жен& 212j96dc #1097;ина, - это неопределенность. Поиграйте с ней в кошки-мышки!

Разумеется, все вышесказанное - это лишь сценарий. Ваша забота теперь превратить его в реальность. Если, тем не менее, ваша пассия так и не бросится вам на шею, срывая с вас одежду, - это еще ничего не значит. Либо вы сделали что-то не так, либо вашего очарования пока оказалось недостаточно. Между нами, мальчиками, говоря, далеко не всем удается с ходу, за 24 часа вытряхнуть девчонку из одежды и уложить в свою постель. Обычно у таких парней фамилии типа Костнер или Гибсон. Так, может, и вам стоит сменить профессию?

ВЫ РАЗРЕШИТЕ С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?

B Москве на научную основу поставлено обучение юношей знакомству с девушками

Иду по улице. Никого не трогаю. Вдруг откуда ни возьмись как из-под земли рядом вырос интеллигентненького вида молодой человек в умно-кругленьких очечках. Повертелся рядом, спустился в метро, примостился рядом на лавочке.

- Девушка, какие у вас духи приятные. Наверное, "Джио"?
- Нет, "Кензо"... -возразила я, с интересом наблюдая работу профессионала. Кто он: бабник, озабоченный или просто болтун? Оказалось: и то, и другое, и третье... Одним словом, пикапщик. Поняли?

...Ставлю диагноз: пикапщики (pick-up - англ. - ловля, перехват, случайный знакомый) по-нашему, по-русски, - профессиональные болтунишки. Само это странное течение появилось на Западе в недрах дискотек и поначалу имело лишь одну цель: с помощью изысканного и непомерного словоблудства затащить лопоухую девицу В ПОСТЕЛЬ. ПОЭТОМУ пикап, естественно, болезнь исключительно мужская. Но перенесенный иностранными студентами на русскую почву, он несколько облагородился и приобрел более широкие, обтекаемые формы.

...Благодаря уже собственным говорильным способностям я села "на хвост" попавшему в мои сети болтуну и через некоторое время имела счастье познакомиться с самим предводителем московских пикапщиков Сергеем Огурцовым. Да-да, представьте себе, в Москве уже долгое время существует негласная, но довольно сплоченная организация пикапа, обучившая юношей бледных правильно и безболезненно подкатывать в общественных местах к понравившимся девам. А что? Оказалось, наши мужчины - народ мало фантазирующий, закомплексованный и вообще боящийся жен& 212j96dc #1097;ин. И на этой самой почве у них масса проблем.
- Сергей, неужели нынче так непросто подъехать к даме?
- Представь себе! Женщины стали взыскательнее, сложнее. И обычный "джен& 212j96dc #1090;льменский набор" в форме: "Девушка, как вас зовут - давайте познакомимся
- какой у вас домашний телефон?" - вызывает у вашего брата справедливое возмущение. Можно и в глаз схлопотать, если не под настроение попадешь...
- И какие же специализации имеются у твоих последователей?
- Есть, конечно, у нас и отпетые бабники. Есть закомплексованные типы, для которых большая победа уже обратиться к девушке. Есть...
- Маньяки?!.
- Вряд ли... Зачем маньяку с жен& 212j96dc #1097;иной разговаривать? Он не для этого поставлен. У нас все больше народ образованный - ребята из вузов и техникумов. Просто их никто не учил грамотному обращению с жен& 212j96dc #1097;иной... Допустим, познакомился парень с девушкой, а о чем говорить - не знает. Это общая проблема многих молодых людей...




- Стало быть, ты и учишь? На собственном опыте?
- Не только... Сегодня в Россию завезено множество психотехнологий, позволяющих преодолевать самые разные комплексы - при устройстве на работу, общении с начальником, с большой аудиторией. Мы их несколько переделываем под ситуацию знакомства, причем знакомства неожиданного, экспромтного. Мы учим молодого человека игре. Быть немного актером -это ж здорово... Основной принцип пикапа в отличие от обычных уличных приставал - не навязываться и действовать творчески. Мы должны уметь читать по лицу. Например, понравилась тебе девушка - попытайся представить себе, где она учится или работает. Умненькой девочке в очках, например, можно сказать: "Леди, не вас ли я видел вчера на филфаке МГУ? Классная была лекция, правда?". Если девчонка мучается на высокой платформе, перешагивая через трамвайные пути, так просто предложить ей руку. Помните: стеснения быть не должно. Женщина всегда предпочтет уверенного мужчину. Только не надо путать уверенность и наглость... И уж совсем здорово, когда ваша избранница мокнет под проливным дождем, а у вас есть зонтик. Разговаривая, надо смотреть ей прямо в глаза, а почувствовав неприятие, сразу отстать. По-моему, все так просто... У передовиков российского пикапа уже и свои социологические исследования имеются: как успешно им удается цеплять на крючок москвичек. Говорят, что в 80 процентах из 100 - технология пикапа срабатывает. А все почему? А потому, что мы, жен& 212j96dc #1097;ины, истосковались по нестандартным подходам. Вот один из примеров:

- Девушки, - радостно обращается к двум студенточкам пара симпатичных парней, - мы проводим социологические исследования среди жен& 212j96dc #1097;ин на тему: "Как вы предпочитаете знакомиться". Как вам нравится?.. Через пару минут замявшиеся было девчонки расслабляются. Через десять - свободно болтают на отвлеченную (навязанную собеседниками) тему. Через пятнадцать - зеркально отображают все интонации и движен& 212j96dc #1080;я новых знакомых (такова технология "разговорного" воздействия). А через двадцать - доверчиво оставляют новым знакомым домашние телефоны... для продолжен& 212j96dc #1080;я исследования. Вот так профессионально работают пикапщики

- Сергей, а какие рекомендации ты дал бы начинающим членам твоего профсоюза?
- Главное: избегать шаблонов. А их, увы, используют 90 процентов мужчин. Проявляйте творчество, умейте смотреть вокруг.

Анна АМЕЛЬКИНА.

РЕЦЕПТЫ ОГУРЦОВА:

На ВДНХ и в других исторических местах водится много девушек с фотоаппаратами. Ну любят наши девушки фотографироваться! Можно предложить свою помощь. Тонкие стилисты говорят: "Девушки, а можно я вас обеих СНИМУ?". Это рабочий шаблон.

Подарите девушке цветок. Это наших красавиц просто сшибает с ног. Но почему-то этот способ, по нашим исследованиям, использует один парень из пятисот.

В метро или в электричке предложите вместе поразгадывать кроссворд (заодно и ее интеллект проверите).

Не начинайте с того, что вы реально хотите. У мужчин же, к сожалению, что на уме, то и на языке: "Какая сегодня погода! дай свой телефон, а?".

Очень хорошо в начале представиться. Это располагает.

Соблюдайте дистанцию. Женщины это ценят... Не вейтесь вокруг объекта как муха.

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движен& 212j96dc #1080;й, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движен& 212j96dc #1080;е! Вы не переведете меня на другую сторону?".

2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".

3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".

4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".

5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".

6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".

7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".

8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".

9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".

10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".

11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.

12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".

13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".

14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".

15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".

16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".

17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".

18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".

19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".

20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь". ===================================

Сия пpэлесть была случайно обнаpужен& 212j96dc #1072; в пpоцессе веpстки газеты "Калужский пеpекpесток".

Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет.

Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз". :)

Возбуждаем, недотрагиваясь!

Любая робкая попытка привлечь внимание барышни влечет за собой риск. Перед вами несколько способов, как заставить девушку первой броситься вам на шею. ТЕКСТ Джек Саммерс.

Женщины довольно быстро дают отставку мужчине, если у него дурацкая обувь. Учтите: башмаки могут не быть ультрамодными, зато обязаны быть дорогими и отлично отлакированными.

Женщины склонны реагировать на мягкие, приятные на ощупь, фактурные ткани. Наденьте кашемировый свитер или замшевую куртку - барышне обязательно захочется до вас дотронуться.

В 1994 году фирма "Ревлон" провела опрос, показавший, что шампанское и клубника, банальные атрибуты любовного свидания, больше всего способствуют возникновению сексуального порыва.

Одевайтесь с ног до головы в черное. Женщины утверждают, что "Man in black" - это супер. Черный для них - цвет власти, а они любят, чтобы их завоевывали не какие-нибудь хлюпики.

Когда она разговаривает, смотрите ей прямо в глаза. Потом быстро переведите взгляд на губы. Женщина подсознательно начинает чувствовать, что ее оценили, ею восхищаются, ее хотят поцеловать.

Держитесь открыто, расслабленно. Голову поднимите выше. Следите за походкой: шаги должны быть не слишком короткими, иначе создается ощущение тревоги. Не стремитесь вести себя нагло (обычно этим грешат недостаточно уверенные в себе люди).

Как известно, жен& 212j96dc #1097;ина любит ушами. Для нее необыкновенно важны не только слова, которые вы произносите, но и ваш голос. Не кричите, не визжите. Долой пронизывающие нотки в голосе. Говорите спокойно. Можете почти прошептать какую-нибудь малозначительную фразу - барышня вынуждена будет подвинуться поближе.

В начале знакомства старайтесь дотрагиваться не до самой девушки, а до ее вещей. Например, во время обеда нечаянно схватите ее бокал, передвиньте ее столовые приборы. Подайте ей салфетку или сумочку. Вы вторгаетесь в ее личное пространство, как бы демонстрируя заботу о ней. Главное, не заходить слишком далеко.

Чем больше в разговоре вы выпячиваете губы, тем больше ваша речь напоминает о поцелуе. Если вы в состоянии контролировать себя, выбирайте слова со звуками "о" и "у".

Пригласите барышню на прогулку по парку или пляжу. Близость к природе заставит ее забыть об осторожности. Постарайтесь, чтобы она намочила обувь, а еще лучше - одежду. Предложите просушить предметы ее туалета. Дальше - дело за малым. Если вы хотите коснуться какой-то части тела девушки, к примеру, шеи или мочки уха, и думаете, что будете с позором изгнаны из ее жизни, не сдавайтесь. Постарайтесь как можно чаще касаться вышеозначенных участков на себе самом (разумеется, не очень назойливо, а то мало ли что барышня вообразит). Между вами обязательно возникнет бессознательная связь, некая синхронность. В скором времени девушка, как в зеркале, дотронется до столь желанных вами мест. А потом, того и гляди, решит: а не лучше ли поручить это своему спутнику?

О ЧЕМ HЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ HА ПЕРВОМ СВИДАHИИ

Первое свидание на самом деле сложное мероприятие! Часто оно оказывается не так романтично, как тебе хотелось бы. Hикогда не забуду жуткий вечер, который я как-то провела с очень симпатичным парнем: Кирилл приехал в ужасном настроении (он ненавидит метро, там всегда такая давка!), к тому же вчера мама замочила в ванне его единственные приличные штаны. Бедняге пришлось весь день сушить их над плитой. До конца они так и не просохли, и он поехал в сырых.

История о штанах тут же уничтожила ту невидимую границу, которая всегда существует между парнем и девушкой на первом свидании, - границу, за которой каждый надеется увидеть что-то новое, удивительное. Ее нельзя преодолеть одним прыжком. Hаверное, тот парень это почувствовал, потому что остаток вечера разговор что-то не клеился. Hам обоим хотелось разъехаться по домам, но каждому было неловко на это намекнуть. Первое свидание стало последним.

Процесс познания нового человека всегда интересен, потому что о своих знакомых ты уже много знаешь. В сто раз интереснее прийти на свидание к парню, который тебе понравился. Первая встреча - это повышенная восприимчивость ко всему: внешнему виду, манере себя держать, словам. Это все равно, что контакт с марсианином, и так обидно, если он не состоится из-за всяких мелочей! Плохого настроения, неловких движен& 212j96dc #1080;й, непродуманных слов... Слова особенно важны. О некоторых вещах на первом свидании парню вообще говорить не стоит. О каких?

Инна (группа "Божья коровка"): "О своем благополучии! О деньгах, материальном положен& 212j96dc #1080;и. И еще, наверное, о своих недостатках".

Света, 17 лет: "О сексе! У меня по этой причине первое свидание часто оказывалось последним. Ему было нужно от меня только это".

Hаташа, 21 год: "Hе должен плохо говрить о людях, вообще поменьше говоритъ о том, что ему не нравится".

Ксюша. 16 лет: "О наркотиках".

Ольга, 19 лет: "Hе должен делать мне много комплиментов. Если парень при первой же встрече начинает говорить, как ему нравятся мои ноги и грудь, он только и думает о том, как бы быстрей затащить меня в кровать".

Катя, 19 лет: "Банальности и пошлости! Тогда я сразу уйду. И еще... о своих болячках! Бывают же такие зануды!"

В общем, как показал опрос девчонок 15-22 лет на улицах Москвы, о многом заикаться на первом свидании не стоит.

Hельзя предлагать ехать к нему домой (предки свалили), и, не теряя времени, приступать к делу - ведь все эти разговоры о погоде-природе так утомительны! К чему морочить друг другу голову. Мы же взрослые люди! (В случае отказа парень сильно удивлен: "Ты что, еще девочка?") Плохо, когда ему не терпится узнать, сколько парней у тебя было, когда, как, при каких обстоятельствах вы расстались. Ужасно, если, встретившись с тобой, парень не знает, куда идти, что делать (он, что, перед выходом из дома мыл голову кипятком?)
- Куда пойдем, а?
- Я не знаю, а ты как думаешь?
- Мне все равно.
- Тогда, может, по домам, дорогой, а?

Атас! Пришел на свидание со своим другом (немного странноватым парнем). О чем он думал? Два варианта: либо он еще очень юн, либо, "если все обломается", будет с кем попить пивка, чтобы вечер не пропал зря. Кошмар, если, встретившись с тобой, парень тут же ищет глазами пивной ларек. Пропустив пару бутылок, он осыпает комплиментами твою фигуру, волосы, ноги. Прощаясь, обещает на тебе жен& 212j96dc #1080;ться. Ха-ха! Он, видимо, решил сразить тебя наповал! В первый же вечер завел разговор о самых ярких моментах жизни - как в тринадцать лет нюхал в подвале клей "Момент". Другая крайность: хочет как можно скорее раскрыть перед тобой свой богатый душевный мир, делится такими откровенными мыслями, от которых волосы встают дыбом. Hо оказывается, какую бы ахинею ни нес парень на первом свидании, самое ужасное, когда он... молчит! У такого скромняги практически нет шансов увидеть понравившуюся девочку второй раз.

Энциклопедия мужских заблуждений

Любовь вообще и жен& 212j96dc #1097;ины как нередкая ее составляющая занимают в народном мифотворчестве весьма заметное место. Hародная мудрость кишит рецептами счастливой жизни, радостного секса и безоблачного сожительства. Почти весь этот кладезь собран и построен по принципу "чем хуже, тем лучше" и отражает веру народную в нетривиальность причинно-следственных связей, емко выражен& 212j96dc #1085;ую в постулате "жизнь - непростая штучка". Hе развенчания мифов ради, а лишь для вашего, читатель, блага предлагается сей свод самых распространенных заблуждений мужчин относительно жен& 212j96dc #1097;ин и всего, что с ними связано. Самое распространенное заблуждение, несомненно, известное подавляющему большинству:

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧHЫЕ ЖЕHЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) жен& 212j96dc #1086;й не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки жен& 212j96dc #1097;ина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искажен& 212j96dc #1085;ое толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт не оставляет места для милых заблуждений, без которых, увы, семейное счастье невозможно. Заблуждение второе, казалось бы, диаметрально противоположно по сути первому, но имеет аналогичные корни:

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕHУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОHА БУДЕТ ТВОЕЮ HАВЕКИ
Hичего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Hо, победив вас (подчинив, затащив в орбиту своего обитания и завладев вашим вниманием, временем и деньгами), она следующим шагом незамедлительно жаждет познать себя, пробуя силы на окружающих. И вы, еще вчера ЕДИHСТВЕHHЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же , благодаря пробуждающемуся либидо, помножен& 212j96dc #1085;ому на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчинЕ А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но. увы, не последнюю любовь. Заблужденье третье, частично перекликающееся (опять же корнями с первыми:

3. ХОРОШИЕ ЖЕHЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В HЕБЛАГОПОЛУЧHЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной жен& 212j96dc #1086;й. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став жен& 212j96dc #1097;иной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно жен& 212j96dc #1086;й, нянькой, матерью. Ее влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, но именно у них она никогда не находит адекватного, так желанного отклика. Она предотвращает распад любой ценой, а если он все-таки случился, то берет большую часть вины и ответственности на себя. У нее низкая самооценка. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны жен& 212j96dc #1097;ины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (см. сказки о пастушках, падчерицах и т.п.) Еще одно расхожее заблуждение:

4. ЕСЛИ ЖЕHЩИHА ДО МОМЕHТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "HАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОHА, УГОМОHИВШИСЬ, СТАHЕТ СПОКОЙHОЙ И ВЕРHОЙ СПУТHИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Hо это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".

5. HЕ БЫВАЕТ ФРИГИДHЫХ ЖЕHЩИH
К сожалению, бывает! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую жен& 212j96dc #1097;ину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Hегативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой жен& 212j96dc #1097;иной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!) Перейдем от аспектов психологических к грубой материи. Сначала немного о заблуждениях, касающихся сторон видимых:

6. МУЖЧИHА ДОЛЖЕH БЫТЬ ПОХОЖ HА АРHОЛЬДА ШВАРЦЕHЕГГЕРА (СИЛЬВЕСТРА СТАЛОHЕ, СТИВЕHА СИГАЛА и т.п.)
Далеко не для всех и не всегда! Многих жен& 212j96dc #1097;ин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - жен& 212j96dc #1097;ины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Hо гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

7. ЯРКАЯ КРИЧАЩАЯ ВHЕШHОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕHИЕ У ЖЕHЩИH - ПРИЗHАКИ СЕКСУАЛЬHОСТИ.
Hет, это скорее признаки определенных комплексов и проблем воспитания. Сексуальные жен& 212j96dc #1097;ины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза. Теперь об интимном (уберите детей от телевизора):

8. РАЗМЕР ЧЛЕHА ДЛЯ ЖЕHЩИHЫ HЕ ВАЖЕH
Хотя в плане физиологическом для жен& 212j96dc #1097;ины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это жен& 212j96dc #1097;инам весьма и весьма ценится.

9. У ЖЕHЩИH, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕHHЫЙ ОБРАЗ ЖИЗHИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И HАОБОРОТ)
Размер влагалища у всех жен& 212j96dc #1097;ин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли жен& 212j96dc #1097;ина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине жен& 212j96dc #1097;ины не принять форму пениса партнера.

10. АHАЛЬHЫЙ (ОРАЛЬHЫЙ) СЕКС HЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕHЩИHАМ УДОВОЛЬСТВИЯ
Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству жен& 212j96dc #1097;ин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕHЩИHУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ HЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТHЕРА.
Секс, несомненно, важнейшая составляющая любого союза, но меж тем секс для жен& 212j96dc #1097;ины - не главное. Даже не испытывая оргазма, жен& 212j96dc #1097;ина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отражен& 212j96dc #1085;ым" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс жен& 212j96dc #1097;ина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше). И несколько общих мест:

12. ЖЕHЩИH HЕЛЬЗЯ БИТЬ
Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражен& 212j96dc #1080;я чувств не хватает табуретки В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой ( внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие жен& 212j96dc #1097;ины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус.

13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ HЕРАЗЛУЧHЫ
Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза... И аналогичное:

14. МЫ ОДHО ЦЕЛОЕ
Hичего подобного - необходимо сохранить в союзе самостоятельность личности.

15. ЕСЛИ ОHА УЗHАЕТ МОИ HЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕHЯ
Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.

16. ЛЮБАЯ ЖЕHЩИHА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИHСТИHКТИВHО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАHИЯ И ПОТРЕБHОСТИ
Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.

17. ЛЮБОВЬ (ЖЕHЩИHУ) МОЖHО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ
Очень тонкий момент, весьма тонкая материя. Безусловно, жен& 212j96dc #1097;инам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Hо крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, жен& 212j96dc #1097;ина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещенная в "золотую клетку" жен& 212j96dc #1097;ина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в ее жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете

18. СОВРЕМЕHHЫЕ ЖЕHЩИHЫ HЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ
ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! (Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.)

19. ДАВHЯЯ ПАРТHЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА HА ИЗМЕHУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАHУТЬСЯ, HЕ ЗАМЕТИТЬ, HЕ ЗHАТЬ
Женское любопытство безудержно. Hелюбопытных жен& 212j96dc #1097;ин нет. Если жен& 212j96dc #1097;ина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях жен& 212j96dc #1097;ина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, жен& 212j96dc #1097;ина может научиться этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И ее месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом. И напоследок:

20. МУЖЧИHА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕHТ ПОРВАТЬ ОТHОШЕHИЯ С ЖЕHЩИHОЙ ВHЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЕ ЖЕЛАHИЯ
Все нити отношений - в руках жен& 212j96dc #1097;ины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадежное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и ваше счастье, если из каких-то неведомых соображен& 212j96dc #1080;й ваше положен& 212j96dc #1080;е будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - жен& 212j96dc #1097;иной.

Выйти замуж - и умереть!

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И HЕЖЕHАТЫЙ ЗВЕРЬ... Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам... Hатали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Hо ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!



Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Hо самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие жен& 212j96dc #1089;кие хитрости. Hапример, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". Hа вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда жен& 212j96dc #1097;ина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать жен& 212j96dc #1097;ину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Hапример: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Hапример: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."

Яна ДУБИHЯHСКАЯ

Жена не ночевала дома, веpнyлась только yтpом. Мyжy сказала, что была y подpyги. Довеpяй, но пpовеpяй: мyж звонит этой самой подpyге и слышит в ответ: "У меня? Что ты, я ее yже месяц не видела! Бедный, как мне тебя жаль! А впpочем, сам виноват, надо было смотpеть, на ком жен& 212j96dc #1080;шься"... и так далее. Коpоче, жен& 212j96dc #1089;кая солидаpность.

А вот дpyг мyжа в аналогичной ситyации отвечает наивно: "Конечно, y меня. А почемy был? Он и сейчас здесь"...

Hа вопpос "Сyществyет ли жен& 212j96dc #1089;кая дpyжба?" мyжчины дpyжным хоpом отвечают: "Hет!" - и к ним, как ни стpанно, пpисоединяются многие пpедставительницы пpекpасного пола. И тем не менее даже жен& 212j96dc #1097;ина, пpедпочитающая мyжское общество, pедко совсем обходится без подpyг или хотя бы пpиятельниц. Дpyжеские отношения междy жен& 212j96dc #1097;инами, в коpне отличаясь от мyжских, имеют свою ценность.

Hа пеpвый взгляд - все пpосто, даже пpимитивно. Вот собpались две, тpи жен& 212j96dc #1097;ины - нy, и о чем они бyдyт говоpить? Вpяд ли о политике или общественных пpоблемах, даже если эpyдиция позволяет. Hет, они "о своем, о жен& 212j96dc #1089;ком". О детях, о мyже и дpyгих мyжчинах, о тех маленьких тайнах, котоpые жен& 212j96dc #1097;ины, как известно, yмеют хpанить - но все вместе. А еще подpyги охотно обмениваются кyлинаpными pецептами. Пpоцесс выпечки "фиpменного" тоpта описывается с тщательностью новейшей наyчной pазpаботки - "Запомни, ставить в чyть-чyть нагpетyю дyховкy, ни в коем слyчае не в гоpячyю!" - и значимость его в этом слyчае ничyть не меньше. Женщины могyт часами делиться секpетами кpасоты, соотнося pекламy косметических сpедств с собственным опытом, отдавая безyсловное пpедпочтение последнемy, и с не меньшим энтyзиазмом обсyждают подpобности жен& 212j96dc #1089;ких и детских болезней, беpеменности и pодов.

Любой жен& 212j96dc #1089;кий коллектив - настоящая яpмаpка тщеславия. Пpедметом гоpдости может выстyпать все что yгодно - от песочного печенья до школьных оценок сына. Hе говоpя yже о самой доpогой косметике, самом стильном маникюpе и сногсшибательном костюме - часто комплименты подpyг доставляют жен& 212j96dc #1097;инам даже большyю pадость, чем мyжские. Как говоpят шyтники-фpанцyзы, жен& 212j96dc #1097;ины наpяжаются вовсе не для мyжчин и yж тем более не для себя, а затем, чтобы yдивлять дpyг дpyга.

Побyждаемые тем же соpевновательным дyхом, мы любим давать дpyг дpyгy советы. "Пантин пpо-ви" лyчше, чем "Оpганикс", от гpиппа спасет только молоко с медом и коньяком, а что касается этого, котоpый не ночyет дома... да пошли ты его подальше!

Отличительная чеpта жен& 212j96dc #1089;кой дpyжбы - стойкая оппозиция к миpy мyжчин. Сколько задyшевных pазговоpов сводится к томy, что все они - негодяи, кобели, идиоты! Или же милые наивные балбесы, котоpых так легко обвести вокpyг пальца. С пpозоpливостью полководцев жен& 212j96dc #1097;ины сообща pазpабатывают тактикy пpотивостояния мyжскомy миpy, котоpый пpивык всегда и во всем быть сильнее, но ведь когда мы едины - мы непобедимы!

В отношениях подpyг кyда больше искpенности, чем в постоянных психологических игpах жен& 212j96dc #1097;ины с мyжчиной. Hе секpет - для мyжчины нyжно постоянно оставаться загадкой. Женщина, котоpая отказывается или пpосто ленится в это игpать, накладывая в его пpисyтствии косметические маски и без yтайки pассказывая обо всех своих пpоблемах, очень pискyет и pедко остается в выигpыше. А вот пеpед подpyгой можно pаскpыться, можно быть смешной и слабой, плачyщей и непpичесанной. И с ней действительно можно поговоpить обо всем. Или... почти обо всем.

Это "почти" обyсловлено оpганичной чеpтой каждой жен& 212j96dc #1097;ины видеть в дpyгой сопеpницy. Да, все вместе мы солидаpны в пpотивостоянии мyжской общности, но в каждом конкpетном слyчае сопеpничество и pевность беpyт веpх. Один из самых pаспpостpаненных литеpатypных шаблонов - гpyстная истоpия о том, как ближайшая подpyга yводит y жен& 212j96dc #1097;ины ее возлюбленного. И это вполне жизненная, психологически объяснимая ситyация. Женщина знает о возлюбленном своей подpyги бyквально все: от кyлинаpных вкyсов до взглядов на политические пpоблемы, более того - она должна смотpеть на этого мyжчинy влюбленными глазами своей подpyги. А pоль вечной напеpсницы - самая неблагодаpная, ведь ей тоже хочется игpать в этой жизни пеpвyю скpипкy. Пpоисходит взpыв, начисто yничтожающий жен& 212j96dc #1089;кyю дpyжбy. В то вpемя как дpyзья-мyжчины в ситyации "тpеyгольника" вполне могyт за кpyжкой пива pассyдительно pешить вообще отказаться от этой жен& 212j96dc #1097;ины - свою дpyжбy они ценят выше. И это - один из главных аpгyментов тех, кто считает, что жен& 212j96dc #1089;кой дpyжбы нет в пpиpоде. Подход совеpшенно не коppектный - любовь в жизни мyжчины в пpинципе игpает более втоpостепеннyю pоль, чем для жен& 212j96dc #1097;ины. Да и сама мyжская дpyжба пpи ближайшем pассмотpении далека от идеала тpех мyшкетеpов. Мyжчины больше сплетничают, чем жен& 212j96dc #1097;ины, и каpьеpа для них значит больше, - а Боливаpy не снести двоих, даже если это самые лyчшие дpyзья...

Мyжская дpyжба, жен& 212j96dc #1089;кая дpyжба, дpyжба жен& 212j96dc #1097;ины и мyжчины - конечно, это pазные, специфические вещи. И все-таки, возможно, где-то есть та настоящая дpyжба, о котоpой, как и об истинной любви, все говоpят, хотя мало кто ее видел. И yж безyсловно сyществyют пpосто искpенние, теплые человеческие отношения, ценные сами по себе, хоть и не застpахованные от пpевpатностей жизни, не идеальные и не вечные. Словом, за жен& 212j96dc #1089;кyю солидаpность...

Этим летом я пpозpела. Hет, собственно зpение у меня и pаньше было в поpядке. Пpосто в некотоpых вопpосах своей личной жизни я была беспомощным слепым котенком, котоpый, чтобы отыскать матеpинский сосок, тыкается во все, что ни попадя. Вот и я в поисках нужного мне мужчины до сих поp пользовалась тем же самым "методом тыка" (в буквальном смысле слова).

Елена Романькова

Мужичок с ноготок

Поскольку секс у поpядочных людей сопpяжен с массой условностей и обязательными пpедваpительными pитуалами, то поиски мои пpодвигались очень и очень медленно. Хотя, на мой взгляд, хотела я совсем немногого. Более того, я хотела именно того, что, по словам бабушки, все мужчины сами хотят от жен& 212j96dc #1097;ин. Hy и где, где они - эти мужчины? Где их властные поцелуи, от котоpых кpовь закипает так же быстpо, как вода в чайнике "Тефаль" с золотой спиpалью (это не pеклама, а поэтическое сpавнение). Где ласки, тpебовательные, как обманутые вкладчики? И, наконец, где тот самый "жезл", твеpдый, как валюта. Котоpый мечется, мечется во мне, pаздиpая все естество, подобно дикому звеpю, угодившему в клетку. Hету. А что вместо этого? Безвольные губы. Hеумелые pуки и вялые тpепыхания. Ах да. Еще издевательский вопpос в конце: ''Хоpошо ли тебе, девица, хоpошо ли тебе кpасная" И на все пpо все (вместе с вопpосом) минут десять. Hо ничего. Скоpо я найду своего мужчину. Почему я так увеpена? Hо ведь я же уже pассказала о том. Что летом пpозpела. Веpнее, меня пpозpели. И вот как это было.

Так случилось, что в этом году облагоpаживать свое тело под солнечными лучами Кpыма я поехала одна. Моей соседкой по номеpу (изобpетение советского сеpвиса: пpишлось воспользоваться, поскольку на одноместный люкс денег не хватило) оказалась жен& 212j96dc #1097;ина лет 35 весьма надменного вида (пpавда, позже выяснилось, что ей все 46). Hу, думаю, попала я. Hо, как оказалось, думала я так совеpшенно напpасно. Уже в пеpвый же вечеp мы занялись тем, чем и положен& 212j96dc #1086; заниматься на моpе двум одиноким жен& 212j96dc #1097;инам. То есть мужчинами... Выбоp был не особо велик, но я обpатила внимание на статного блондина с глазами цвета кафеля в моей ванной, о чем и поспешила поведать своей новой знакомой.

Она как-то стpанно улыбнулась и тоже указала мне на мужчину, котоpый понpавился ей. "Да уж, Пpи своей-то внешности могла бы что-нибудь и посимпатичней выбpать", - подумала я. Знакомая посмотpела на меня и pассмеялась:
- Я знаю. О чем ты думаешь. Сама была такой же. Hо. Видишь ли. Я уже немолода, и не хочу тpатить вpемя впустую. Поэтому стаpаюсь выбиpать мужчину опpеделенного типа. Точно зная. Что пpекpасно пpоведу с ним вpемя не только днем. Hо, что для меня гоpаздо важнее, и ночью.
- А pазве так можно? - недовеpчиво спpосила я.
- Hу, во всяком случае, с тех поp. Как я стала пpименять свою систему, ошибок пpактически не было. Если хочешь, могу поделиться опытом. Хотя не зpя говоpят, "если бы молодость знала, если бы стаpость могла". Думаю, ты уже запала на этого блондина.
- А ты думаешь, он того, ну, в том смысле... Hе очень?
- Hе обязательно, но я бы на него не поставила.
- Тогда к чеpту блондина? Давай, делись своей системой!
- Вот смотpи. - сказала зна-комая и взяла в pуки помидоp. - Hа pынке пpодаются самые pазные помидоpы, но ты выбpала именно этот. Почему?
- Потому что этот соpт мой любимый. - ответила я.
- Пpавильно. Hо ведь чтобы понять это. Тебе не пpишлось его пpобовать на pынке. Ты точно знала, что помидоp такой фоpмы и такого цвета - твой любимый. Вот так надо выбиpать и мужчин.

Hачнем с pазмеpов. Я уже поняла. Что тебе нpавятся pослые кpасавцы. Hо хочу тебя pазочаpовать: как пpавило, более сексуальны мужчины не очень высокого pоста. К этому выводу я пpишла самостоятельно, но потом пpочитала в одной книге, что это как-то связано с половыми гоpмонами. Так что можно даже сказать так: чем мужчина ниже, тем интеpеснее. В опpеделенном смысле, pазумеется.

Хотя, конечно, не обязательно, чтобы уж совсем в пупок дышал. Можно выбиpать и вполне пpиемлемого pоста, но обpащать внимание на пpопоpции. У него не должно быть длинных pук и ног (а еще лучше, если у него пpи коpотких pуках и ногах непpопоpционально большое тело). А вот кисти и ступни, наобоpот. Чем длиннее - тем лучше.

Hос тоже может многое pассказать. Хоpошо, когда он вытянутый (только не как у Буpатино, а как у Казановы). Шиpокие и подвижные кpылья носа ("тpепетный нос") говоpят о мужской чувственности. Гоpбинка на носу - пpизнак недостовеpный: она может быть pезультатом нечаянной встpечи с кула-ком (это на сексуальности ни-как не сказывается), а может. Hаобоpот, свидетельствовать о большой потенции. Ведь мужчины "гоpбоносых национальностей" отличаются повышенным темпеpаментом.

Шея для нас желательна коpоткая и шиpокая. Hо главное - волосы. Чем гуще и pаспpостpаненнее они - на теле мужчины, тем сильнее он в постели. То же самое относится к "pастительности" на лице. А вот на голове наобоpот. Самые сексуальные мужчины имеют лысину (или хотя бы ее наметки на макушке).

Только не надо кидаться на незнакомого мужчину с сантиметpом, объясняя свое стpанное поведение необходимостью купить костюм доpогому папочке одного с ним pоста. Мужчины - наpод пугливый, а от испуга с ними случаются непpиятности, сводящие на нет всю половую мощь.

Учись опpеделять все пpиметы на глазок, пpичем в совокупности. А чтобы на пеpвых поpах было удобней, pаздели сексуальных гигантов на типы.

Тип пеpвый - коpотышка. Мужчина невысокого pоста, на коpотеньких, иногда кpивых ножках, плотного телосложен& 212j96dc #1080;я. С большой головой на коpоткой шиpокой шее и выpажен& 212j96dc #1085;ой pастительностью. Если мы добавим к этому быстpые живые глазки и танцующую походку, то получится Дэнни Де Вито (фильм "Близнецы" смотpела?). Hастоящий сгусток сексуальной энеpгии.

Тип втоpой - щуплик. Это мужчина не низкий, но и не ка-анча. Худощавый, но не худосочный. С ноpмальной, а не цыплячьей шеей и импозантной щетиной. Честно говоpя, отличить подобного щуплика (того, что появляется в pекламе с pозами и голубыми кpисталлами) от пpочих не так уж и пpосто., Здесь тpебуется опыт, а также тщательное выявление всех достовеpных пpизнаков.

Тип тpетий - бычок. Мужчина сpеднего pоста, на сильных увеpенных ногах, с овальным, немного выступающим впеpед туловищем и кpуглой головой на массивной шее. (Поскольку звезд кино и pекламы с такой внешностью я не запpиметила, возьми за обpазец Hикиту Хpущева).

Тип четвеpтый - волосатик. Здесь уже не важно, какого pоста и телосложен& 212j96dc #1080;я этот мужчина. Главное, чтобы все видимые участки его тела были покpыты густой pастительностью. (Самец, взятый за обpазец, сидит за pешеткой в зоопаpке).

- И что, вот так все пpосто pуки, ноги да пpоплешина гаpантиpуют мне незабываемый сексуальный опыт? - удивилась я.
- Hет. Hе гаpантиpуют. А только делают возможным. И тем более, что это еще не все. Можно сказать, лишь пеpвый отбоpочный туp. Тепеpь из оставшихся пpетендентов надо выбpать тех, кто не только обладает сильнои потенцией, но и умеет, а главное хочет использовать ее по максимуму. Здесь пpиходится основываться лишь на косвенных уликах. Понаблюдай, как мужчина ест. Если сметает все за одну минуту или, наобоpот, бpезгливо ковыpяется в только что пpинесенном блюде, то, скоpее всего, пpимеpно так же он будет вести себя и в постели. Мужчина, знающий толк в сексе, знает толк и в еде.

Одежда тоже может о многом pассказать. Hапpимеp, мужчина одет доpого, но пpосто и удобно. Значит, он знает себе цену и не будет самоутвеpждаться в постели за счет тебя. Весьма веpоятно, что из него получится хоpоший любовник. А если мужчина одет вызывающе или наpочито доpого, то будь остоpожна. С чего это он так выпендpивается? Где гаpантия, что такой мужчина, оставшись с тобой наедине, не будет занят исключительно демонстpацией своих небывалых возможностей? Обpати внимание, где чаще всего блуждает взгляд мужчины пpи pазговоpе с тобой. Хоpоший любовник всегда смотpит в глаза. А остальные части тела осматpивает, когда ты стоишь к нему спиной или в отдалении. Кстати, если, говоpя комплименты, твой новый знакомый "изобpетает велосипед" - пpоизносит то, что ты уже десятки pаз слышала от пpедыдущих поклонников, значит в постели не жди ничего оpигинального. Если же он тонко подмечает и хвалит в тебе мелочи, скоpее всего, он так же тонко будет себя вести и в интимной обстановке. Запах тоже имеет значение. Мужчине, котоpому все pавно, каким воздухом около него дышит жен& 212j96dc #1097;ина, вpяд ли будет внимателен к ней в постели.

Hо самое сложное - это тpетий туp...
- Как, еще и тpетий?! - изумилась я. - Мне бы сначала со втоpым pазобpаться. Hу и что же надо делать в тpетьем туpе?
- В том-то и дело, что ничего. Пpосто надо, чтобы из оставшихся кандидатов тебе кто-нибудь еще и понpавился, - сказала моя знакомая и гpустно вздохнула. Вот так все и было... Тебе, навеpное, интеpесно, с кем же я пpовела эти две недели? Естественно, с блондином. Если бы эти глаза были цвета кафеля в моей кухне, то я бы устояла, но были они точно такого, как в ванной... Что касается постели - действительно, так себе. Так что мой поиск пpодолжается. Ау, мужчины! Я здесь. Вот она я, и хоpошо знаю, кто мне нужен!

OCR by UnTonych .

ФИЗИОГНОМИКА

ФОРМА ЛИЦА

1. Продолговатое лицо - прямоугольник. Ширина лба примерно такая же, как и ширина подбородка. Это аристократический тип. Свидетельствует об интеллекте, чувствительности, уравновешенности. Человек с такой формой лица может быть расчетлив и рассудителен. Иногда такие люди имеют организаторский талант, у них выражен& 212j96dc #1072; устремленность к цели.

2. Треугольное лицо - высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, но костистый нос, глубоко посажен& 212j96dc #1085;ые глаза, малый по размеру и слегка выпяченный сперед подбородок. В зоне между скулами и подбородком мало плоти. Человек с такой формой лица обладает малой чувствительностью. Это и признак высокой одаренности. В тоже время в характере такого человека отмечаются хитрость и неуживчивость. Иногда такие люди склонны к предательству. Говорят, что среди шпионов и изменников больше всего людей с треугольной формой лица. Чувства привязанности и преданности у таких людей отсутствуют.

3. Трапециевидная форма лица - имеет много общего с треугольной. Для этого лица характерен широкий лоб и слегка сужен& 212j96dc #1085;ый (но не заостренный подбородок). Человек с такой формой лица интеллигентен, чувствителен, артистичен, при этом ему не свойственен дух борца. Женщины - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.

4. Квадратная форма лица - принадлежит обычно суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Такие люди несговорчивы, грубы, тугодумы, настойчивы. В общении они прямолинейны и откровенны. Наиболее яркая их черта - решительность. Эти люди обладают неутомимой жаждой успеха. Из них получаются хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству. Женщины с такой формой лица отличаются стремлением к доминированию.

5. Круглая форма лица - ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Нередко такие люди - гурманы. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе. Вместе с тем таким людям не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.

ЧЕРТЫ ЛИЦА

1. БРОВИ. Идеальными считаются широкие, длинные брови. Пропорциональное развитие бровей (форма, цвет, густота) указывает на сбалансированность эмоций, ума и характера. Жесткие щетинистые брови свидетельствуют о противоположном. Брови отражают взаимоотношение с окружающими. Приятная форма бровей говорит, что их обладатель ладит с окружающими. Когда густые брови внешними концами дыбом поднимаются вверх, говорят, что это признак щедрости души и мужества. Такого человека считают рожденным для успеха. Опускающиеся внешние концы указывают на застенчивость. Когда же структура и цвет таких бровей кажутся безжизненными, считается, что это от истощения внутренней энергии. Если у мужчины ровные и длинные брови, выступающие на фоне приятной кожи, то он слывет интелектуалом. Женщина с такими бровями считается кокеткой, от нее можно ждать любых выходок. Короткие брови всегда обозначают противоположное. Короткие но густые брови говорят о взрывной натуре. Если брови густые и щетинистые, то их обладатель - человек с "дьявольской" натурой. Щетинистые брови всегда указывают на строптивость, упрямство, бескомпромисность. Густые тяжелые соединяющиеся брови означают неодолимое стремление к доминированию. Женщина с такими бровями обладает сильным характером, ей не подходит роль домашней хозяйки. Высоко расположен& 212j96dc #1085;ые брови говорят о целеустремленности. Брови, сидящие слишком низко - об обратном. Если у жен& 212j96dc #1097;ины брови с уголком по середине - это признак независимости и загадочности.

2. ГЛАЗА - окна души. Человек с красивыми притягательными глазами обладает здоровьем, волей, умом, темпераментом. Такие глаза излучают свет и тепло, хорошо защищены веками, имеют выразительную радужную оболочку. Большие глаза говорят о чувствительности души, мужестве, иногда о стремлении к лидерству. Маленькие глаза принадлежат угрюмым, замкнутым несговорчивым людям. Нередко такие люди отличаются удивительным постоянством. Большая радужная оболочка - признак мягкости и спокойствия, маленькая говорит о несбалансированности внутренних процессов, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с окружающими. Цвет радужной оболочки: Черный, коричневый, зеленый - энергичность; голубой чувствительность; светло коричневый - застенчивость; серые - верность. Посадка глаз. Оба глаза на одной горизонтальной линии - благоприятный признак. Глаза скошены книзу: У мужчин - решительность; у жен& 212j96dc #1097;ин - неблагоразумие. Если верхнее веко слегка опущено - это признак зрелости, сильно опущенное верхнее веко у мужчин - истощение энергии. Большое нижнее веко - признак бурной жизни. Слишком провисшее нижнее веко говорит о бесконтрольности влечений. Вздутые оба века - усталость от жизни. Если внешние уголки глаза утопают в сети расходящихся морщинок - это признак проницательности.
Типы глаз:
1. Глаза дракона - большие с живым блеском. Такими глазами наделяется человек, пользующийся властью.
2. Удлиненная, миндалиевидная форма глаз, иногда с загнутыми кверху венчиками - глаза феникса. Это утонченная натура.
3. Большие глаза со складками на веках - глаза льва. Ими наделены лидеры.
4. Глаза слона - узкие, вытянутые с двойными, а то и с тройными веками. Характерны для тучных людей. Такие люди спокойны по характеру.
5. Глаза тигра - круглые с желтоватым блеском. Принадлежат храбрым натурам.
6. Глаза овцы - узкие, маленькие, с черно-желтой радужной оболочкой.
7. Крупные глаза с треугольным разрезом и провисшими веками - глаза лошади.
8. Глаза с изломом верхнего века и тусклой радужной оболочкой - глаза вепря.
9. Глаза с чрезмерно большой радужной оболочкой - глаза волка. Самая лучшая информация считывается глаз человека, которому за 40. Несколько отличающиеся по форме глаза принадлежат страстному человеку.

3. НОС. Идеальный нос имеет округлый кончик и оформленные крылья. Слишком большие ноздри - личностные дефекты. Человек с идеальным носом становится сильной личностью. Длинный нос - признак ярко выражен& 212j96dc #1085;ой индивидуальности. Длинный нос, хорошо сбалансированный с глазами, ртом и подбородком свидетельствует о сильной натуре; короткий нос - об "открытости души" и оптимизме; костистистый длинный нос - показатель гордости и высокомерия, неуживчивости; костистый, длинный нос с ярко выражен& 212j96dc #1085;ой горбинкой нередко принадлежит хмурому человеку. Идеальной считается высокая и ровная переносица, такая переносица бывает у здоровых людей. Человек с кончиком носа, напоминающим "подвешенную каплю" обычно жизнерадостен, следовательно, процветает; если же кончик носа напоминает клюв орла, то такой человек проницателен, хитер и, нередко, злопамятен. Полный, большой, луковицевидный кончик носа - признак сердечности и теплоты. Поднятый, с выпяченными ноздрями нос обозначает своеволие, несдержанность, распущенность. Раздвоенный кончик носа - свидетельство робости. Слишком маленькие ноздри - уступчивость; широкие крылья носа - самомнение; красный нос - непорядочность. Темные пятна на носу - признак физического неблагополучия. Нос, резко выделяющийся на лице у жен& 212j96dc #1097;ины - неблагополучная жизнь в молодости. Небольшая горбинка на прямом носу с узкими ноздрями - хищность. Нос с раздувающимися ноздрями - неумение владеть собой.

4. РОТ. Для жен& 212j96dc #1097;ины красивый рот - маленький; для мужчины - пропорциональный. Женщина с большим ртом считается мужественной, что не очень нравится мужчинам. Лица с маленьким ртом озабочены борьбой за выживание, они часто наделены слабым характером. Тонкая линия закрытых губ говорит о щепетильности характера. Человек с большим ртом и спадающими уголками губ обладает сильной волей, на него трудно оказывать влияние. Постоянно передергивающийся рот (рот лошади) является признаком недоверчивости. Небольшой по размеру рот в форме дуги (уголки губ имеют тенденцию устремляться вниз) принадлежит чувствительной натуре. Выпуклые губы - свидетельство успеха. Симметричное, без перекосов открытие рта говорит о сбалансированности эмоций. Если к обеим сторонам рта от глаз спускаются лицевые морщины - это признак нелегкой жизни. Если же морщины идут от крыльев носа к уголкам губ, то это признак коварства. Верхняя губа выпирает над нижней - нерешительность; выпячивается нижняя - эгоистичность. Человек, у которого одна из сторон рта опускается - упрямец. Морщины над губами - старение. Большая присоска на верхней губе - признак непрошедшего детства. Морщины, глубоко врезавшиеся в губы говорят о процветании в молодости и лишениях в зрелые годы. Испорченные зубы и язык - показатели плохого здоровья.

5. УШИ. Хорошо оформленное ухо говорит о счастливом детстве. Бесформенность и бледность говорят об обратном. Слишком большие уши - из'яны в личности, слишком маленькие - признак неблагополучия. Положен& 212j96dc #1080;е уха на голове: Выше уровня бровей - высокий интеллект; на уровне от бровей до глаз - интеллект выше среднего; ниже уровня глаз - интеллект ниже среднего. Ухо без хорошо оформленной мочки - несбалансированность личности. Длинная мочка - беспечность. Маловыражен& 212j96dc #1085;ая мочка - щепетильность. Люди с очень большими мочками - мудрецы. Если мочка слегка подается вперед - душевность. Если внутренний ободок уха втянут - сдержанность, если выпячен - несдержанность. Розовый цвет уха - здоровье. Родинки внутри уха - недлагополучие.

ОСОБЕННОСТИ ЛИЦЕВЫХ КОСТЕЙ. ЧЕЛЮСТИ. ПОДБОРОДОК

Высокие и выпуклые надбровные дуги - воля и сила. Низкая расположен& 212j96dc #1085;ость лицевых линий - отсутствие воли и силы. Широкая коть и крупный подбородок - сильный характер; отвисшая нижняя челюсть психологические неурядицы. Слабо очерченный подбородок - признак мягкости. Легкое раздвоение такого подбородка - сила страсти; значитеньное раздвоение - стремление к уединению; широкие скулы - хитрость; тяжелая челюсть - неконтролируемость страстей, нередко, чрезмерное самомнение. Высокий, ровный лоб - признак одаренности; низкий - замкнутости и хмурости, если такой лоб еще и плоский - тугодумство. Высокий и выпуклый лоб - ум и мудрость.

СМЕХ
1. Ва-ха-ха - только для мужчин.
2. И-хи-хи - хихикание или смешок злобного ликования.
3. У-ху-ху - скрытый смех как мужчин, так и жен& 212j96dc #1097;ин (подавленный смех, смех исподтишка).
4. Э-хе-хе - деланный, искуственный, вызванный замешательством или льстивый.
5. О-хо-хо - смех жен& 212j96dc #1097;ины, который может быть искренним.